городские впечатленияВот скажите мне, сколькими пядями во лбу надо обладать, чтобы додуматься при наборе текста ставить несколько пробелов между словами? Или же те самые несколько пробелов в начале абзаца вместо красной строки?

Озвучила эту мысль вслух. Муж тут же прокомментировал:

- Так секретари постоянно делают. Сплошь и рядом.

- Мониторы лучевые им за это нужно на головы надевать. Или штрафовать за криво составленные документы: слепила черти что вместо приказа, минус 50 рублей из зарплаты. Таким образом через пару месяцев нерадивые девицы овладеют вордом от и до.

Мда, только сейчас мне от этого не легче. Пошла дальше, править абзац за абзацем, контрольная работа все же, не письмецо какое-то.



Мне кажется, людям с безупречным чувством стиля, очень трудно банально передвигаться по улице, где на них на каждом шагу набрасываться, готовая проглотить заживо серая масса дурно одетых людей. Будучи впечатительным человеком, с этим вообще сложно жить. Если даже такие олухи, как я порой замечают очередные ляпы. Нет, ляпы – это мягко сказано. Это нечто большее, за что опять таки, как в случае в нерадивыми секретарями, надо штрафовать.



Речь сегодня пойдет о мужчинам. Почему-то именно в их адрес у меня скопилось некоторое число нареканий. Видимо, от женской безвкусицы я уже устала, причем до такой степени, что готова с ней смириться. И, видимо, очень близка к этому. Следить изо дня в день, во что одеты женщины и девушки на улицах, отмечать про себя их бесконечно повторящиеся ошибки – это, я вам скажу, даже не борьба с ветряными мельницами – здесь пахнет параноидальным сидромом.

Мужчины, дорогие вы мои, поймите вы меня правильно: ни в коем случае нельзя… заправлять спортивное трико в носки! Еще раз повторяю для тех, кто на галерке: даже если блядь ты, ересь неумытая, козлина немытая, быдло беспросветное, кацап деревенский, случайно осевший в городе, вышел к подъезду покурить или мусор выбросить, все равно, заправлять трико в носки категорически воспрещается! Честное слово, так можно прохожего человека до инфаркта довести, а мне, если кто не в курсе, еще жить да жить. Это солдаты вначале наматывают портки, потом натягиваеют сапоги, потом заправляют свои военные штаны в сапоги. Потому, что иначе никак, им, солдатам, еще родину защищать. Но ты, нечто в ботинках и джинсах, на кой спрашивается затолкал второе в первое? Или у нас тут говны по колено, что ты загадится боишься? Не понимаю, ей богу, не понимаю.

То, что дезодорантами научить пользоваться вашего брата, который по общественному транпорту шарахается, так же нереально, как Сергея Зверева не косить под пидора – это я уже приняла к сведению. Тогда вопрос номер два. Скажите, зачем вы в пляжную обувь одеваете носки? Впрочем, это даже не пляжная обувь вовсе – непонятная лапти, в которых не стоит выходить за пределы дачного участка или стройплощадки. Ответьте мне, откуда пришла мода надевать смердящие носки в невозможные коричневые шлепанцы на ремешочках из дермантина, в которых мой свекор ходит исключительно по двору у себя в станице? Разумеется, что педикюр тоже придумали пидорасы, поэтому настоящие мачос им брезгуют, продолжая носить носки даже на пляже. Еще настоящие мачо ходят в джинсах с кривыми швами на несколько размеров больше своего собственного, а чтобы на эту красоту не рапространялись физические законы земного приятжения, нещадно стягивают пояс брюк, аккурат чуть повыше талии, облезлыми ремнями из того же дермантина, что и шлепанцы. Путем этих нехитрых манипуляций джинсы надуваются пузерым, вверху переходящим в гармошку. Зрелище – мечта эстета! Особенно вкупе с синтетическими футболками, на килограммы продающимися на вьетнамских раскладушках вещевого рынка. Надписи на майках, судя по их нечитаемости ни на одном узнаваемом языке мира, обладают сокральным смыслом, равно как и кривые швы, точь в точь повторяющие изгибы отстрочек на джинсах.

Мда, выходить из дома вредно. А экономить на такси еще вреднее. Юля, надо абстрагироваться. Надо абстрагироваться, Юля! Попробую, тем более, что завтра опять туда же, тем же маршрутом. С теми же, кто заправляет трико в носки.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Разрабатываю макет первой свадебной страницы на своем сайте. Очень возможно, что она появится в совсем скором времени и будет выглядеть приблизительно так. Адрес уже есть, пока на бесплатном хосте.







и вот что в итоге получилось http://www.photo-element.narod.ru/wedding.html

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я не могу это не опубликовать у себя в дневнике. Ибо у меня от чтения была истерика, граждане, и боль в животе.



итак, про серверный шкафКогда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахуй по собственному желанию".



Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.



Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы охуенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.



И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри хуй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.



Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ёбаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок - хуй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.



И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам пиздец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.



Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.



Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный пиздец.



А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех, обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.



Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, блять, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.

По просьбе одной очаровательной девушки публикую собственно… автопортрет.

Эскиз сделан в июле 2000 года. Переведен в цвет спустя шесть лет, а именно в августе прошлого года. Картон, тушь, акварель.



смотреть

Парадокс: стоит мужу уехать, у меня пропадает аппетит. Даже когда желудок начинает отчаянно требовать еды, я продолжаю борьбу с голодом, потому что одна мысль о еде вызывает отвращение. Но стоит мужу вернуться, как я снова голодна, как акула! Сегодня целый день я только и делаю, что жую. Вначале это был фруктовый салат, потом овощной с листом лаваша и сыром, теперь заливаю в себя очередную чашку чая с молоком, а душа настойчиво требует сладкого. Ужас, однозначно ужас. Это есть какое-нибудь научное объяснение? Ведь даже я знаю, что жор рождается не в желудке, а в голове.

Все-таки я привыкла, что муж ночует дома. Каждый раз, когда он уезжает к родителям без меня, я вдохновляюсь идеей плодотворно поработать в его отсутствие. Но стоит наступить вечеру, накатывает легкая грусть, мне хочется, чтобы он сопел где-то поблизости.

Парадокс.

Как же я чертовски устала. Завтра, все завтра.

Называете 5 фильмов/сериалов, которые вам близки.

Называете причину.

Выбираете 5 ПЧ, которым предлагается сделать то же самое.



Большой куш (Snatch) – в переводе гоблина.

Фильм, который пересматриваю раз в несколько месяцев. Считается, что это один из самых удачных «правильных» переводов гоблина. Ну, а творчество Гая Ричи вообще вне конкуренции, даже если не говорить о великолепном актерском составе. Да, и Бред Питт мне нравится именно в амплуа таких вот отмороженных придурков. На мой субъективный взгляд (с которым запросто может не согласиться большая честь женского населения планеты) такие образы ему лучше всего удаются и идут больше, чем гламурные, приглаженные супергерои, призванные вызывать стон в девичьих сердцах.

Фрида.

Потому, что люблю Сальму Хаек и потому, что историей жизни знаменитой художницы невозможно не восторгаться.

Ганнибал.

Бог мой, я так много о нем писала, что сейчас даже не знаю, что именно о нем такого написать, почему я могу смотреть этот фильм бесконечное количество раз. Близок образ человека, абсолютно свободного в своих желаниях. Эдакий симбиоз всего потаенного из подсознания человека. Образ, прописанный с тонкостью, эстетика которого завораживает. Мда, и, наверное, я хотела бы иметь в знакомых мужчину, так же безупречно разбирающегося в искусстве и винах, пусть и даже с несколько странными кулинарными предпочтениями. Увы, образ Ганнибала Лектора – всего лишь метафора, его существование в реальной жизни исключено почти на 100%. Естественно, если бы не гениальная игра Энтони Хопкинса, знаменитый доктор не был бы столь популярен.

Черная кошка, белый кот.Потому, что отвязно и весело. И беспредельно до умопомрачения. Можно тоже пересматривать, и пересматривать, и каждый раз будет смешно.

Секс в большом городе.Опять же, искрометно весело, хотя и с некоторого времени ко мне абсолютно не применимо. Но (сериал) все-таки интереснее смотреть с диске, по несколько серий подряд. Чтобы насытиться на какое время и спокойно отложить просмотр следующей части еще на пару месяцев.



можно, я не буду кого-то конкретно напрягать? если людям понравится эта идея, могут взять эстафету флешмоба.