по секретувы не поверите, чем я сейчас занимаюсь. а если поверите, то будете долго смеяться. только никому! строго между нами.
я сейчас пишу лекцию на тему почтовых протоколов smtp и pop3. последний однажды одна незамысловая мадам обозвала... эр-о-эр-зэ: "юля, в что такое эр-о-эр-зэ?" болезнь мозга, по всей видимости.

хочуХочу.
Дискографию Rammstein.
Вся или те альбомы, которых мне не достает. Можно собрание музыкальных сочинений подкрепить видеорядом. Ничего не имею против их видеоклипов.

И еще раз с праздником!Стойкое желание выпить.
Новый год. Шампанское, кусочек салюта, Василий, скачущий вокруг елки с подарками, упаковки подарков раздирающий в клочья.
Опять шампанское, застольные беседы. Слушаю какую-то музыку. Громко. Ёптить, сегодня ж Новый год!
Танцы-потертости с мужем. У нас гости, держите себя в руках, барышня, ибо вы пяьны.
Елка на центральной площади, мороз, ночные поездки по городу. Дальше не помню.
Надо было хоть что-то съесть кроме долек яблока и болгарского перца.
Все, меня нет.
По лестнице поднялась сама, сама даже открыла дверь.
Мои войны с замком снимают на камеру телефона. Протестовать уже не сил.
О том, как с меня снимали сапоги и прочее барахло узнаю на следующий день исключительно по снимкам с телефона. Одно успокаивает: несмотря на кромешное опьянение мои ноги на фотографиях выглядят на пять с плюсом. Собутыльников у меня не было – были свидетели.
Утра первого января нет.
Есть ванная комната, унитаз, снова ванная, постель, снова унитаз. Желудок, ну, что тебе от меня надо? Зачем ты вывернулся наизнанку вместе с несчастным яблоком и дольками сладкого перца? Ты знаешь, какие они были вкусные? Почему бы не дать мне их съесть/переварить до конца? Ах, не надо было пить столько шампанского? Скажите, пожалуйста! Если бы я положила внутрь мясо и салат, ты бы и его вернул обратно?
Проехали. Вроде успокоилось. Чай с молоком, еще раз чай с молоком.
Мне хорошо, мне теплеет.
Голова уже не болит в положении лежа, на резкие движения я нынче не способна.
К черту головную боль, если есть возможность заняться чем-то поинтереснее. Потертости с мужем без танцев.
К вечеру легче, гораздо легче.
Сварите мне кто-нибудь куриного бульона!
В кино? Почему нет?
В топку куриный бульон. В морозилку!
Душка охранник киноцентра, демонстративно опускающий роллеты (или как они правильно называются) перед носом опаздывающих зрителей, кричащий на зрителей «заебали» и тому подобное. Плевать, что до начала сеанса меньше пяти минут и люди банально не успеют пробежать сначала три этажа вниз, а потом обратно вверх с другой стороны. Это он, охранник там работает и знает все подходы к кинотеатру. А плевать на праздник, получите, гады-кинозрители от охранника на помидоры, что ему приходится торчать на работе, когда вы задорно отмечаете новый год.
Сон. Сын. Гости. Теперь уже мы в роли гостей.
Стол, еда, алкоголь.
Н-е-е-е-е-т, я ничего не п-ь-ю-ю-ю-ю-ю! Даже сок. И не ем. И не курю.
Я вообще ничего.
Я тут тихонечко у камина посижу, можно? За одно буду подбрасывать к него поленья и следить, чтобы огонь не потух.
Я потом, равно как и в процессе, я сфотографирую все в этой комнате – от бокалов на столе до новогодних композиций с часами. Все, кроме людей. Не хочу. Потому, что надо менять объектив. А я не хочу. Мне сейчас видится исключительно через этот. Но ему тут тесно, это ж не широкоугольник. Что такое широкоугольник? Где в фотоаппарате регулируется глубина резкости? Господа фотографы, молчать! Профессионалы выйдите вон отсюда! Не знаю, как и где выставляется глубина резкости, и существует ли она вообще, или это мифическое понятие, еще одно из тех, которые выдумали динозавры, снимающие на пленку, чтобы поколению «цифровиков» спалось хуже.
Почему у вас везде так холодно? Хотя спать хорошо, это правда. Особенно, когда под левым боком работает грелка. Грелка – сын, периодически складывающий и раскладывающий конечности, не важно в какую сторону.
Дом, милый дом, даже если это съемная квартира. Больше не хочу не в какие гости.
Сын, ты поедешь с папой на машине? Езжайте, вечером вместе съездим покормим хорька. И жабу. И рыбку. Каждый в единственном экземпляре.
Как не закрыла клетку в прошлый раз? Вроде закрыла. Как кухни нет? Все разгромил? Даже холодильник? Ладно, приезжай забери меня, я сама разберусь с хорьком. Гребаный Икибастус. Причем тут это? Да не причем, хоть так зовут. Нет, гребаный - это не фамилия, это я так, для усиления эмоциональной окраски.
Черта с два, я закрыла клетку! А говорите – безмозглый кусок меха. У безмозглого куска меха оказалось достаточно свободного времени и вот, получите: он смог выдвинуть поддон и пролезть внизу вон из клетки.
Я же говорила, что нечего в истерике по телефону орать, что кухни нет, очень даже она есть. С разбросанный по полу кормом, с опилками, со стиральным порошком, с землей из цветочного горшка, с сухарями, с орехами и говном того же хорька, но все-таки кухня есть! Он, к примеру, он не успел залезть внутрь стиральной машины и даже ничего не разбил. И почти не воняет. То есть не пахнет хорьком. Стиральный порошок – форева, перебивает все запахи. Апчхи! И еще раз – апчхи!
Снег. Опять снег. Сверху и снизу. На площадки перед супермаркетом «отрабатываем» контролируемый занос. На следующий день читаю на форуме о нашей машине.
Сон. Опять снег. Да сколько же можно?
Кабинет косметолога. Лежанка с подогревом. Массаж. Я все в масле. Балдеж. Я сейчас усну. Боже, как хорошо!
Какая занятная машинка на рельсах вместо трамвая, похожая на бульдозер с веником! А, пофиг снег! Мне хорошо. Мне сейчас лучше всех!
Стойкое желание напиться, говорите?

Размышления обывателяМинусы.
Картинка. Все претензии к ней. Расфокусированная, местами откровенное невыносимо и ужасно зернистая (это же не икра лососевая в конце концов…), не менее странная цветовая гамма. Или у кого-то что-то явно со зрением не так, или в этом есть тайный умысел авторов. Или же банальный перерасход бюджета вследствие чего на качественную пленку не хватило денег?Как человек, имеющий некоторое, пусть и весьма дилетантское, отношение к съемочному процессу, попытаюсь изложить свое впечатление от «картинки». Ни в коем случае не воспринимайте серьезно написанное ниже, а исходите из того, что этой сугубо личный взгляд в некоторой претензией на специфическую точку зрения.
Слишком много крупных планов при посредственном качестве изображения. Очень тяжелая для восприятия картинка с «обрезанными» в половину головами. Ну, знаете, это когда в кадре один или два персонажа стоят лицом к зрителям, а из глаза расположены где-то у самого верхнего края кадра. Смотреть на это не то, чтобы совсем невозможно, но как бы это описать… тяжеловато, неудобно и требует постоянного усилия глаз. Я искренне надеюсь, что это глюк показа в отдельно взятом кинотеатре, а не операторской работы в целом.
Драки можно было поставить качественнее. Раз уже передрали макет космического корабля с «Матрицы», но почему бы не взять там же модель трехмерного поединка с использованием множества стилей единоборств? Хорошо, не хотите повторять вращения и кульбиты Киану Ризва, возьмите того же «Перевозчика» с Джейсоном Стетхемом, приправьте па с мечом и без него Умы Турман из «Kill Bill», а также отсебятиной и коктейль готов!
«Любовная линия». К ней я тоже решила придраться, потому что грубовато и невнятно. И еще эта девушка, которая что-то вроде да около главной героини... Федя, пожалуйста, объясните, почему именно этот типаж? Я увидела в ее лице и фигуре больше азиатского, чем европейского с этой её короткой шеей и приплюснутому заду на непонятных ногах. Про глаза с поволокой и лицо, расширяющееся сверху вниз ничего писать не буду – сходите в кинотеатр, увидите сами. Смотришь на нее и задаешься вопросом, с какого курса театрального училища выдернули девочку? Может быть ей стоит еще как следует поучиться актерскому мастерству, как раскрывать характер своей героини, например? Одних телячьих глаз с поволокой не достаточно.

И наконец о плюсах. Нельзя не порадоваться, что они присутствуют.
Самый большой плюс в том, что у нас есть такие замечательные авторы, как Стругацкие. Соответственно, есть, что брать за основу сценария фильма. Да простят меня Лукьяненко и Семенова, но ваши «Дозоры» с «Волкодавами» в подметки не годятся в сравнении со Стругацкими. Современные технологии наконец добрались, чтобы передать в кино замысел писателя. И это опять таки радует. Да здравствует научно-технический прогресс.
Очень приятно слышать, как герои говорят на нормальном русском языке, не опускаясь до слоганов современного наречия тружеников поп-индустрии вкупе с сетевым жаргоном. Заслуга авторов сценария, бережно обошедшихся с авторским текстом.
Абсолютно правильный выбор главного героя. Можно сколько угодно кричать о неотесанности студента физкультурника, но нам, друзья, давно пора создавать собственные секс-символы, славянской внешности и искренне улыбающиеся. Именно улыбающиеся улыбкой свободного счастливого человека без малейшего налета американизма, как улыбаются добрым знакомым, а не покупателям в магазине. Пусть цвет небесный глаз создан при помощи линз, а не матушки природы, цвет волос руками искусного парикмахера, а белоснежная улыбка профессиональный стоматологом, это выглядит хорошо, качественно, ни коим образом не по голливудскому шаблону, а так добро и по-нашему. Вы можете спросить меня, на кой нам такие секс-символы? И я вам отвечу, что лично вам, и вам, и мне, они может быть и не к чему. Но надо смотреть в будущее, заботиться о подрастающем поколении сегодняшних школьниц вторых-третьих классов - это они завтра будут оклеивать свои комнаты постерами Максима.

Денег, потраченных на просмотр фильма, абсолютно не жаль. Не стройте себе иллюзий, не будет мучительно больно, когда они разлетятся вдребезги. Ждать от нашего кино голливудского размаха еще рано, в жанре «качественный фантастический экшн» нам еще расти и расти. И первые шаги кому-то делать надо. Вот Федя сделал! Насколько удачно у него это получилось, судить не мне, это точно. И не сейчас.
P.S. На вторую часть я пойду однозначно. Чтобы быть в курсе.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

геймерское и читательскоеКогда тебе тридцать, самое время начать играть в компьютерные игры. Бегать, стрелять, кричать ёбтвоюмать - тебя убили в очередной раз, хотя это ничего не значит, если успеть нажать быстрое сохранение. Самое время, чтобы впасть в детство. Единственное моё отличие от подросткового геймера или какого-нибудь другого – нет желания играть часами. Если за интересной беседой в сети может незаметно пролететь ночь, с игрой все проще и предсказуемее.

Спустя пару лет после шумного появления и не менее шумного обсуждения, до меня дошла книга Dyxless. Кто-нибудь из присутствующих читал сие произведение? Я за день «запихнула» в себя половину книги и… все, застряла. Можно, конечно, читать и по диагонали, но все же хочется вникнуть, чтобы до меня тоже дошло, что же там в целом такого замечательного? Несмотря на нервный тик на оба глаза от бесконечного описания тусовок столичных мажоров, клубов, ресторанов, кокаина, офисного планктона и тому подобное.

о настоящем мужчинеОн смотрит по вечерам мультики в наушниках. Когда мультфильм заканчивается, поворачивается от компьютера и добавляет: «еще!». Надо поставить сначала или что-нибудь следующее.
Он обожает моё компьютерное кресло. То ли от сидения в нем он чувствует свою причастность к процессу, то ли ему нравится в нем крутиться – что больше, не возьмусь утверждать.
С ним, как с любым ребенком, сложно ходить по магазинам, ведь у него имеется совершенно четкое собственное мнение, что обязательно стоит купить. Уговоры помогают. Иногда частично, но все-таки это лучше, чем сухие запреты и ответная громкая истерика. Главное, чтобы уговоры звучали убедительнее, то есть дольше.
Он – раб супермаркетов и продуктовых тележек, как больших, так и маленьких, которые ушлые маркетологи заботливо создали для детей. Все правильно, надо с младенчества воспитывать в детях привычку потреблять. Родителям остается до кровавых мозолей не языке миллион раз повторять, что это мы не берем потому, что нам оно не нужно, на вон то игрушку сейчас у мамы нет денег, поэтому покупать её они поедут с папой в другом магазине, а эту гадость вообще придумали плохие дядьки, чтобы… чтобы любой среднестатистический ребенок вырос толстым, ленивым и уродливым, как основная масса населения страны, откуда приехал, например, замороженный хлеб для сендвичей, шоколадный батончик марс и вся линейка чипсов лэйз. О генно-модифицированной кукурузе я расскажу ему чуть позже, хотя возможно, еще до того, как он сможет до конца понять, с чем и зачем её едят.
Он, как и любой ребенок, впадает в транс, в эйфорию, когда его приводят в новую «разлекаловку», даже если последней оказывается магазин бытовой техники или редакция журнала. Потому, что в новинку. Потому что там столько всего интересного, что можно ежесекундно крутить головой по сторонам, пока не надоест. И даже если нечаянно из своего обычного положения ему вздумается встать на голову, никто не будет громко возмущаться, разве что вернут в исходное положение.
Чай с молоком, хлопья, макаронные изделия в любом проявлении, блины, картофельное пюре, сыр, котлеты, хлеб с маслом. Кто бы еще ел овощи. Хотя, зачем ему овощи? Не нужно желудочно-кишечный тракт чистить, а нужно стоить костно-мышечные ткань.
Ему обязательно каждый вечер нужно на елку. Потому, что нужно. Каждый вечер на обратном пути он начинает поскуливать и подволакивать ногу, «болит». Боль в ногу чудесным образом проходит через полквартала, если это расстояние «проехано» на руках. Ничем не объяснимая закономерность. Дома елку ставить будем? Риторический вопрос, можно было не спрашивать. Остается только решить, преподнести её в качестве сюрприза от Деда Мороза или подключить к её сборке и украшательству?
Он традиционно занимает моё место на диване. А мне не всегда хватает силы воли переложить ребенка, сопящего и разметавшегося по диагонали спального места, в его кровать. Может быть поэтому, он будит меня не пронзительными криками, а легким покачиванием за бок?
Он, со слов моей подруги, как настоящий мужчина – деловит и немногословен.
Потому, что он и есть – настоящий мужчина, в нем на сегодняшний день целых двадцать килограммов и три прожитых года. И он самый, что ни есть настоящий.

Господа, а нет ли среди вас случайно людей, кто проходил третий DOOM? А то у меня тут вопросы накопились.
Потому, что я решили, почему бы мне не поубивать людей? Пусть и немного неживых и совсем уж виртуальных, но все-таки. Кто же знал, что муж притащит из магазина DOOM.