автор http://botalex.livejournal.com

Вот вернулся в цивилизацию и сразу окунулся в очередную панику. На этот раз свиной грипп.
Интересно, почему именно «свиной»? В общем-то все известные пандемии и эпидемии гриппа, где наблюдалось появление новых реассортантов вирусов, передающихся от человека к человеку, происходили именно от свиней. Все они свиные! Никакая это не новость. Болели и болеть будем, ничего тут не поделаешь. А вот напрасная паника никому не нужна, кроме разве что фармкомпаниям, чьи доходы за последнюю неделю взлетели до небес.

Первая научно-описанная, так сказать, пандемия гриппа А H1N1, та самая печально-известная Испанка, унесла жизни 40-50 миллионов человек в 1918-19 годах. Последняя крупная вспышка гриппа H1N1, точно также перешедшего на человека от свиней, была зафиксирована в Ню Джерси, США в 1976 г. Локализованные вспышки регистрировались и позже.

Другие 2 крупные пандемии гриппа прошлого века, Азиатского гриппа H2N2 в 1957-58 и Гонконгского гриппа H3N2 в 1968-69, унесли жизни соответственно 2 и 1 миллионов человек. С каждой пандемией жертв становится меньше, что объясняется развитием современной медицины, т.е. более совершенными препаратами для лечения симптомов и осложнений инфекции. Так что и от этого очередного гриппа апокалипсиса ждать не приходится, хотя жертвы, конечно, будут, особенно среди ослабленных детей и стариков.

Хорошие новости заключаются в следующем:
1) в отличие от радикально чуждого нам птичьего гриппа H5N1, который так и не научился передаваться от человека к человеку, зато был очень вирулентным (умирал большой процент заболевших = более 50%), нынешний свиной грипп, хоть и является новым реассортантом с новыми же антигенными свойствами, гораздо менее патогенен, и подавляющее большинство людей выздоравливают сами по себе.
2) похоже, что на этапах передачи от человека к человеку вирус быстро слабеет, т.е. его вирулентные свойства снижаются (так, за пределами первичного очага в Мексике умер только один 23 мес ребенок в Хьюстоне,привезенный незадолго из той же Мексики, по состоянию на 30.04.09); видимо, работает пастеровская селекция вируса и очень скоро вирус выродится в обычный человеческий грипп со стандартной летальностью.
3) сегодня у нас есть неплохие препараты для лечения симптомов и осложнений гриппа, которых не было у жертв Испанки.

Плохие новости:
1) антигенные свойства нового свиного гриппа и циркулирующего H1N1 у человека слишком разные, а потому вакцина прошлого сезона, содержащая штамм H1N1, здесь не особо эффективна.
2) новая вакцина появится по самым оптимистичным прогнозам лишь через полгода, а реально станет доступной российским потребителям разве что в ноябре.
3) реассортировавшись в свинье, новый гибрид научился передаваться от человека к человеку, а потому массовой эпидемии (или даже пандемии) не избежать.

Немного мифов:

1) Миф излюбленный российский от Онищенко: Надо забанить все поставки свинины из Америки и это чему-то поможет.
- Смешно даже комментировать. Представить, что я начну грызть пятачок только что издохшей от гриппа свиньи, как-то трудно. Короче, через свинину гриппом заболеть нельзя. Особо опасливые могут избегать поедать свинину сырой (при термической обработке выше 80С вирус погибает мгновенно).
2) Пейте дружно витамины, повышайте иммунитет.
- Питаться полноценно, конечно, важно, но добавки витаминов в пищу побороть грипп никак не помогут. Рацион должен содержать достаточно белка, что гораздо важнее для иммунитета.
3) Ношение маски или ватно-марлевой повязки защитит меня от гриппа.
- Глупость. Более менее защищает маска типа N95, но лично я в ней более 15 минут не выдерживаю. Однако, если вы больны сами, обильно чихаете и кашляете, маску надевать целесообразно, чтобы меньше разбрызгивать свою слизь на окружающих. На худой конец чихайте в платок.
4) Популярный миф от спецслужб и дурного Минздрава: Карантин всех спасет!
- Ну абсолютно нереально локализовать респираторную вирусную инфекцию карантином! Даже Испанка мгновенно охватила весь мир, а ведь тогда люди так активно не путешествовали, да и плотности населения такой убийственной не было! Что толку ловить и изолировать больных, сходящих с трапа самолета, если они заразили уже всех пассажиров? Просто у остальных грипп разовьется (от легчайшего до смертельного) спустя инкубационный период.
5) Излюбленный миф от садистских спецслужб малоразвитых стран: Вырежим всех свиней - остановим эпидемию!
- данный грипп передается не от свиней, а от людей. Точнее был такой первый человек, в ком конечный реассортант прижился, но дальше эпидемия уже по людям идет.

Как было уже сказано, все глобальные гриппы приходили к человеку от свиней.

Изначально грипп – инфекция птичья. Известны 15 вариантов гемагглютинина (H1-15) и 9 вариантов нейраминидазы (N1-9), которые регулярно циркулируют у пернатых. Различные комбинации этих антигенов создают разнообразные подтипы вирусов гриппа А. У людей циркулируют в основном комбинации Н1-3 и N1-2. Пандемии с большим количеством жертв приключаются, когда появляются новые гибриды птичьих подтипов с человеческими. Напрямую так гибридизироваться, как правило, не выходит, и тут промежуточным звеном становятся свиньи. Свиньи болеют своими поросячьими подтипами H1,3 и N1-2, и люди заболевают ими очень редко (разве что иммунодефицитные фермеры). Но зато свинки служат отличным полигоном для гибридизации человеческих и птичьих гриппов со своими. С очередным таким гибридом мы сейчас и столкнулись.
Симптомы свиного гриппа:

Те же, что и для любого другого гриппа:
- резко подскакивает до 39С и выше температура
- горло краснеет
- краснеют глаза, трудно смотреть на прямой свет, трещит голова
- ломит суставы и мышцы
- на следующий день может появиться сухой кашель
- на третий день температура снижается до субфебрильной (37 с небольшим)
- на 7-10 день человек выздоравливает (если ничего не осложнилось).

Инкубационный период:

В 95% - 2-4 дня, максимум до 1 недели. Если через неделю после контакта вы не заболели, можете спать спокойно.

Как лечиться:

Существует лишь одна группа препаратов, эффективных против свиного гриппа – это ингибиторы нейраминидазы 2-ого (занамивир = Реленза) и 3-его (озельтамивир=Тамифлю) поколений. Они ингибируют ту самую N у вирусов. Устойчивые штаммы неизбежно появятся, но пока препараты неплохо помогают, особенно если назначены контактным людям до появления первых симптомов или в первые часы заболевания.

Вся рекламируемая туфта типа лидера отечественных продаж оцилококкцинума, арбидола, интраназального интерферона, циклоферона и всего остального -  абсолютно бесполезна. Римантадин, к сожалению, тоже уже не помогает.

Во время эпидемий гриппа ни в коем случае нельзя сбивать жар аспирином! Во-первых, здесь повышается угроза геморрагических осложнений, а во-вторых, возможны потенциально-смертельные реакции у детей в виде синдрома Рея. Температуру сбиваем только парацетамолом (Панадолом, Тайленолом) или ибупрофеном.

Пьем больше жидкости (лимоны, отвары шиповника, мед и прочие популярные средства здесь никакой особой роли не играют, нужна просто H2O).

Если грипп течет тяжело (одышка, кровохарканье, судороги и т.п.), вызывайте скорую (03 или 112 с мобильного). Российская скорая в каждом городе проинструктирована, куда следует везти больного с подозрением на свиной грипп. В Москве это 1-ая Инфекционная Больница.

Профилактика:

- Мойте руки перед едой. После прикосновений к предметам общего пользования не суйте пальцы в рот и в нос до того, как помыли их горячей водой с мылом.
- Отмените поездки в Мексику, в места где сохраняется очаг наиболее злостного штамма.
- Если вы заболели гриппом, ради бога не притесь в больницу и тем более на работу!!! Вместо этого посидите дома 7 дней. Не подвергайте риску и без того ослабленных людей

Дорогие друзья! Паниковать тут совершенно нет повода. На планете развивается очередная эпидемия гриппа. Вращаться оттого планета не перестанет

ссылка на первоисточник http://botalex.livejournal.com/37131.html

что-то давно я тут не сорила домашними фотографиями. кому не жаль траффик, могут заглянуть и под кат.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

АДРЕНАЛИН. НИКОТИН. ВМЕСТЕ, ПО ОТДЕЛЬНОСТИ, В ЛЮБОМ ПОРЯДКЕ.Иногда вечерами во время писанины за компьютером, мне приходится изо всех сил бороться с отчаянным желанием курить. Причем хочется курить прямо здесь, на месте, не выходя из комнаты и не отходя от мыслительного процесса. Желания затянуться сигаретой выглядит еще более привлекательным теперь, когда спальные места в другой комнате, а за окном вроде как весна, пусть еще и не такая теплая, как хотелось бы, но все-таки уже можно распахнуть окно настишь и… курить, курить, курить. Нет, черт табачных дел искуситель, я тебе не поддамся! Нет…

Моё курение давно переросло в статус чуть ли не «домашнего», какого-то чрезвычайно медлительного что ли. Даже во время вечерних прогулок с собакой могу обойтись без сигареты, где-то в заведении спокойно принять в себя кофе без никотинового дополнения. Более того, могу в течение всего разговора не курить, если собеседнику это не приятно. Спросите, зачем я тогда вообще курю? Ну, а кто из нас не оставил за собой право на маленькую слабость курить вечерами дома после работы, либо в пиковый момент нервного напряжения взяться за сигарету?

К чему это я все? К тому, что села писать совершенно о другом, а думаю пока исключительного о сигаретах. Писать с ударением на первый слог, как и писать с ударением на второй…

Приложив некоторые усилия по сбагриванию ребенка на вечер к бабушке, мы с мужем благополучно посетили кинозал. А именно – «Адреналин-2». Не помню точно, писала ли я здесь, что испытываю щенячий восторг от созерцания Джейсона Стетхэма. И не только щенячий, а еще кое-какой. Да-да, мне тоже смешно. Причем в фанатичной медитации на Джейсона мы единодушны с мужем, поэтому стараемся не пропускать в кинотеатрах фильмов с его участием. Благо, актер он нынче востребованный, поэтому ждать по несколько лет очередной премьеры не приходится. Если слова пытаться описать мои эмоции от Стетхема, получится невразумительно типа «охренеть какой мужик…» или «дайте, дайте его сюда, разорвать в клочья»… И так далее. Я как тот слон из мультика: при звуках флейты теряет волю, очень любит рыбий жир.

Когда в той или иной мере меня не оставляет равнодушной увиденное в кинотеатре, я не ленюсь сходить на ту же киноманию, почитать отзывы других людей. И вы знаете, редко промахиваюсь в последнее время с ожиданиями, как от фильма, так и от мнений о нем. Можно я сегодня не буду писать о минусах фильма, потому как… Минусы они тут, знаете ли, для каждого будут совершенно свои, а поскольку «Адреналин-2» – откровенный трэш, то его никак нельзя мерить какими-либо критериями «нормального» фильма. Дискуссии о «допустимости» и «нормальности» подобного кино можно сразу откладывать в сторону. «Адреналин-2» ни на что не претендует – никаких пафосных выпадов, равно как и высокохудожественных выкриков – только картинка, местами весьма откровенная и жестокая. Сколько жестокости – много её или в самый раз – решать каждому зрителю в отдельности. Опять таки, есть ли смысл предаваться разговорам о её чрезмерности? В Родригесовском «Отчаянном» меньше крови? Вот и я том же: литром больше, литром меньше. Это не семейный фильм, не романтический, не лихо закрученный детектив. Сюжет? Что-то вроде было, правда, безо всякого присутствия логики. А она вообще нужна в экстим-экшене? Какая логика после того, как главный герой остается в живых после падения с вертолета? Дальше только юмор – смачный, черный, разящий за версту всеми непристойностями вместе взятыми. Считаете черный юмор недопустимым? Не ходите на «Адреналин-2», персонально проголосуйте рублем за какое-нибудь другое кино, помягче, например, за тех же «Крошек из Беверли Хилз» с говорящими чихуахуа. Если же допускаете, что и самый жестокий кич имеет право на жизнь – милости прошу в кинотеатр на инъекцию адреналина.

Меня в первого кадра «вставила» картинка. Я – визуал, мне простительно, равно как и то, что при «отсутствии» картинки я с трудом концентрируюсь на сюжете (совсем недавно об этом распространялась). Я сразу оставила все попытки сосчитать, сколько в одном кадре точек съемки, да и ни к чему это, пустое дело. Выглядит хорошо – от начала до конца, что еще нужно? При всей сумасшедшей динамике, ни разу ни утомительно на глаз. И Дмитрий Гоблин Пучков – стопроцентный результат на успех при переводе гангстерских фильмов. В итоге – очень разнообразные и веселые ругательства получились, глупо ждать изящных фраз в диалогах бандитов. На таком фильме особенно здорово не просто смеяться, а именно ржать, в голос. Можно даже позволить себе выкрики, как на рок-концерте. Те же, кто считает подобное поведение на киносеансе недопустимым, а также особо впечатлительные личности и занудствующие эстеты, наверное, ушли с фильма в первые двадцать минут. При всей моей нелюбви к соседству в кинозале с пивом и попкорном, меня абсолютно не раздражали ни пиво, ни попкорн, ни обилие разной молодежи вокруг, ни их крики и гогот. Потому, что это в САМЫХ лучших традициях САМОЕ отмороженное кино за последнее время, что я видела. Если первый Адреналин – был убойным и динамичным, в сиквеле произошел такой замес юмора, жестокости, мата и прочего беспредала, что в результате получился замечательный ершик для прочистки мозгов на отдельно взятый вечер. Создатели фильма раздали пощечины всем политкорректностям вместе взятым: и по неграм, которые у них уже давно не негры, а какие-то афро-американцы, и по мексиканцам, и по китайцам, и по порноактерам. За обращение к порноиндустрии – моё отдельное, персональное спасибо.

Чуть не забыла. Попалась интересное сообщение на киномании: «В Минских кинотеатрах этот фильм сняли с проката. К сожалению, в фильме оказалось больше сцен недопустимо фривольного юмора и сцен визуальной жестокости, чем ожидалось. Эти сцены не дали возможность получить разрешительное удостоверение на публичную демонстрацию фильма в кинотеатрах города Минска». Друзья, тут есть кто-нибудь из Минска? Проясните ситуацию, кто знает, это так на самом деле?

P.S. Писала эту запись изначально в Ворде. Так вот, этот «политкорректный» сука наборщик текста не знает слова негр. Политкорректность – он знает, а негр – нет! Да, еще не знает слово порноактер; порно ему известно, а людей, которые вот этими частями тела (на себе не показываем!) создают порно, он в расчет не берет.
Вот тебе, бабушка, и Робиндранат Тагор, а ты спрашиваешь багор зачем… (цитата)

P.S. сделано дома, экспромтом "на коленке"

запись создана: 15.04.2009 в 02:51

а знаете в чем самый большой ужас ситуации? поработав в цветами в студии, мен больше совершенно не привлекают те, что на клумбах. по этому поводу стоит расстраиваться или само пройдет?

Пишет  Грайне:

Зеркало
Она врала всем, что составляло ее.
Красным коротким платьем и яркой губной помадой - "Я раскрепощена, я уверена в себе, я считаю себя потрясающей"
Теплым свитером крупной вязки, большими чашками, своим котом и любовным романом на прикроватной тумбочке - "Мне одиноко, и нечем занять вечера"
Походами в театр каждый месяц, little black dress, сжатая рукой в перчатке программа - "Я интеллектуальна, и люблю духовную пищу".
Яростными криками в баре, кружки пива на столе, "Гол!" - "Я увлекаюсь футболом, я азартна, я понимаю, что происходит на поле".
Злым распиванием кофе по утрам - "Я сова, мне сложно просыпаться рано".
Спокойное заваривание чая в восемь утра воскресенья - "Я жаворонок и все равно выспалась".

В ней не было ничего честного, единственная правда была в том, что на самом деле она отлично могла копировать, но собой ничего не представляла - как зеркало, установленное в пустой комнате.

URL записи

Нагло сперто у ЛюбительБелок



Веня



Веня, молодой жизнерадостный кретин, снова опоздал на полтора часа. На этот раз путь к нашему богоспасаемому офису Вене преградила чудовищная пробка на Кутузовском. Каким лешим Веню занесло на Кутузовский - непонятно совершенно. Мы вообще-то сидим на Варшавке.



Вот он несется, перепрыгивая через лужи, к двери офиса, а мы смотрим на него из окна курилки. Минуту назад шеф уехал вниз на лифте, чтобы отправиться на важную встречу. Вот и машина его стоит внизу, у подъезда, водитель внутри курит. Конечно, с Вениным везением они могли встретиться только так – уставший Веня как раз не смог перепрыгнуть огромную лужу у самых дверей офиса, приземлился в ее середину, а тут шеф из дверей выходит. Здравствуйте, Сергей Васильевич, какой у вас костюмчик чистый был. Я отворачиваюсь от окна. Грустно видеть, как человек в грязном костюме разрывает Веню на огромные куски и жрет их сырыми.



Через десять минут Веня появляется на своем месте. Мы с ним сидим через перегородку. Такими перегородками нас отделяют друг от друга, выделяя человеку два квадратных метра личного пространства. У каждого свой кубик. С компьютером, телефоном, бумажками всякими, игрушками на мониторе у девчонок и пустыми бутылками у парней.



У Вени в кубике стоит горный велосипед. Он как-то раз приехал на велосипеде на работу, а охрана на стоянке сказала, что следить за ним не будет. Пришлось Вене затаскивать велосипед в офис и в наш стеклянный лифт с ним втискиваться. А там как раз клиенты ехали на встречу с нашим шефом. И тут Веня подкатывает, велосипед свой на дыбы поднимает – и в лифт. Одной мадам сразу колготки крылом порвал, развернулся вместе с велосипедом, чтобы извиниться, и колесом в личико ихнему главному заехал. А наверху этих клиентов шеф встречал. Еле Веня свой велик спас, а то шеф его скинуть с семнадцатого этажа хотел. С тех пор велик так у Вени и стоит.



Кинув вещи и включив компьютер, Веня тут же спешит ко мне в кубик. Войдя, отряхивается, как собака, и тут же начинает рассказывать про чудовищную пробку на Кутузовском, сказочную бабу из Свиблово, с которой у него было фантастический секс, и роскошный коньяк из Черемушек. Веня весь – одна большая гипербола.

- Ты представляешь, бля, у нее дядя в Барвихе живет, на следующей неделе мы к нему на дачу поедем! У него вилла, как у Мела Гибсона, размером со стадион Лужники. А что, шефа сегодня уже не будет?

- Сказал – часа через три вернется.



Работать в отсутствие начальства Веня считает пошлым. Он тут же решает заняться насущными проблемами – сделать приятное своей новой бабе. Он уходит в свой кубик, подключает к компьютеру микрофон и начинает что-то надиктовывать. Прислушиваясь, я слышу какие-то невообразимые пошлости. Судя по всему, Веня излагает вслух кама-сутру для шестируких пятихуев. Какое-то время он еще копошится у себя в кубике, щелкая клавишами, потом привстает и говорит мне поверх нашей перегородки:

- Серега, я сейчас своей охрененный сюрприз послал. Звуковое письмо, бля! Я ей такого наговорил тут, она сегодня точно ебаться будет, как жаренная мартышка!

- Да я уж слышал.

- Слушай, а что у нас насчет обеда? Пошли пожрем, а. У меня после сегодняшней ночи аппетит зверский просто!

И мы идем жрать.



После обеда мы умиротворенные возврашаемся на рабочие места. Через минуту над перегородкой появляется Венина голова.

- Серега, - голос у него трясется. – Бля, ты не представляешь. Я это письмо не туда отправил. У меня клиентка есть, у нее фамилия такая же, как у моей, а я когда письмо отправлял, в адресе только фамилию и набрал. Так оно и ушло не моей, а той клиентке. Бля, Серега… это пиздец.

Такое чересчур даже для Вени. Судя по всему, ебаться как жаренная мартышка сегодня будет Веня. И я даже знаю, кто его будет ебать.

Веня быстро собирает свои вещи.

- Так, Серега, все, скажи, что я заболел.

Он вылетает из офиса, а я отправляюсь в курилку. Из окна мне видно, как Веня огромными прыжками уносится прочь. В это же время на стоянку заезжает мерседес. Начинается погоня. Веня мечется по стоянке между машинами, за ним, взревывая мотором и сверкая ксеноном, носится мерседес шефа. Сверху видно, как шеф, перегнувшись с заднего сиденья, орет что-то водителю, показывая, как обходить и подрезать. Наконец Веню загоняют в угол. Мерседес упирается в Веню бампером. Шеф медленно выходит из машины. Я бросаю сигарету и иду на свое место – дальше не будет ничего интересного.



Через некоторое время шеф поднимается в офис и сразу подходит ко мне.

- Сергей… - шеф странно мнется.

- Да?

- Вы, я знаю, с Вениамином наиболее близко знакомы, если можно так выразиться. Он ничего не говорил Вам насчет своей болезни?

- Н-ну… Он сказал, что приболел немного.

- А насчет того, что у него обнаружен сифилис, Веня ничего не говорил?

Я тупо смотрю на шефа. Шеф стоит, машинально вытирая руки о пиджак. Наконец он говорит:

- Ну, ладно… - и уходит.



Я возврашаюсь к своей работе, думая попутно, что Вене сейчас лучше всего поехать в психологический диспансер и взять официальную справку, что он сошел с ума и за свои слова и действия не отвечает. Ему ее дадут без всяких проблем.



Вечером шеф узнает про отправленное Веней письмо. Он даже не матерится. Он просто долго сидит в своем кабинете и вздыхает. Потом он заходит в Венин кубик и некоторое время там возится.



Когда он удаляется, я заглядываю в кубик Вени – мне интересно, что там мог делать шеф. Все вещи находятся на своем месте.

Только у горного велосипеда изрезаны шины, а на Венином мониторе размашисто написано флуоресцентной краской: «ХУЙ».



© cerf

Posted by Воффка

запись создана: 19.01.2006 в 16:17

Юному человечку не надо выдавать улыбку за снисхождение. И наоборот. Поэтому я так люблю «работать» с детскими лицами. В них есть все, что нужно для вдохновения: интерес, открытость, свобода, красота. А главное, на них еще нет масок. В резерве припасена пара тройка лет для иллюзий, которые пока никто не будет стремиться уничтожить. Никаких грубых жестов и циничных комментариев. Все это впереди. Сейчас же только интерес, открытость, свобода и красота.

Пишет  Женщина, которая...:

28.03.2009 в 15:34

Пишет  canard:

скрипач в метро - социальный эсперимент.
Холодным январским утром на станции метро Вашингтона расположился мужчина и стал играть на скрипке. На протяжении 45 минут он сыграл 6 произведений. За это время, так как был час пик, мимо него прошло более тысячи человек, большинство из которых были по дороге на работу.
По прошествию трех минут мужчина средних лет обратил внимание на музыканта. Он замедлил свой шаг, остановился на несколько мгновений и… поспешил далее по своим делам.
Минуту спустя скрипач получил свой первый заработок: женщина бросила деньги в футляр и, без остановки, продолжила свой шаг.
Еще несколько минут спустя мужчина облокотился к стене и стал слушать, но, вскоре, он взглянул на свои часы и продолжил путь.
Наибольшее внимание музыканту досталось от трёхлетнего мальчика. Его мама в спешке вела его за собой, но мальчик остановился чтобы посмотреть на скрипача. Мама потянула чуть сильнее и мальчик продолжил движение, постоянно оглядываясь назад. Эта ситуация повторялась и с несколькими другими детьми. Все без исключения родители не дали им задержаться и на минуту.

За 45 минут игры только 6 человек ненадолго остановились и послушали, еще 20, не останавливаясь, бросили деньги. Заработок музыканта составил $32.

Никто из прохожих не знал, что скрипачом был Джошуа Белл — один из лучших музыкантов в мире. Играл он одни из самых сложных произведений, из когда-либо написанных, а инструментом служила скрипка Страдивари, стоимостью $3,5 миллиона.

За два дня перед выступлением в метро, на его концерте в Бостоне, где средняя стоимость билета составляла $100, был аншлаг.

Игра Джошуа Белла в метро является частью социального эксперимента газеты Вашингтон Пост о восприятии, вкусе и приоритетах людей. Принципы которого были: в будничной среде в неподходящий момент: Ощущаем ли мы красоту? Остановимся ли чтобы оценить ее? Распознаем ли талант в неожиданной обстановке?

Один из выводов из этого эксперимента может быть следующим:
Если мы не можем найти время на то что бы ненадолго остановиться и послушать лучшие из когда-либо написанных музыкальных произведений в исполнении одного из лучших музыкантов планеты; если темп современной жизни настолько всепоглощающ, что мы становимся слепы и глухи к таким вещам — тогда что же еще мы упускаем?



P.S. Это перевод статьи, написанной по материалам очерка Вашингтон Пост, который получил Пулитцеровскую премию.
взято отсюда

URL записи

URL записи