Учёными доказано, что у людей с IQ ниже 50 фотография в паспорте - на фоне ковра. (c)

Недавно одна молодая особа вытаращила на меня глаза. Нет, не просто так, и не от испуга. Хотя… Может её и напугали отчасти мои слова?

- Как так, не испытывать чувства ревности? – размашисто хлопала ресницами она.
- Очень просто. Не испытывать и все. Ни к чему это. А зачем нужна ревность?
Далее ожидалось что-либо из серии «бьёт значит любит»
- Ну, как же… В разумных пределах, чуть-чуть. Почему бы и нет?
- Зачем?

Ревность, душа моя, очень опасная игра. Ты вроде как по доброй воле и не ввязываешься в нее, считаешь, что практически не при делах, только одним глазом в замочную скважину подглядываешь. В реальности – ты уже весь там, по ту сторону двери.

«Любимый, а с кем это ты разговаривал около магазина? Ах, Ленка… Ну-ну.»

И вроде как пошутила, а он почему-то начал врать. Зачем? Иррационально. На волне несостоятельных обвинений рождаются ненужные оправдания.

…ибо крепка, как смерть, любовь; люта, как преисподняя, ревность; стрелы её – стрелы огненные; она пламень весь сильный. (Песнь Песней, гл.8, стр.6)

Я бы от себя добавила, ревность – нож обоюдоострый, нож без рукояти. И нельзя точно сказать, кого он поранит больше: того, кто хозяин или того, в кого его всадят? Ревность – страдание для обоих. И зачем? Спокойно жить скучно? Можно жизнь разнообразить иными способами, не изводя при этом друг друга. По чуть-чуть в разумных мерах не повредит? А давайте я вам буду каждый день резать по чуть-чуть? Всего лишь маленький надрез на спине. Но каждый день! Ведь в целом, это никак не повредит вашему здоровью. Я и лезвие ежедневно буду новое брать, чтобы стерильно и без глупостей. Неуместное сравнение? Отчего же? Значит, изводить мужчину ревностью по мелочи уместно, причинять душевную боль можно, почему же физическую нельзя? С каких пор моральное насилие вошло в моду? Впрочем, ваши мужья, мучайте их, режьте, бейте, делайте с ними, что вздумается. Тяжело будет вам обоим.

Наверное, мне было очень сложно жить и с ревностью, и с чувством собственности. Я слабый человек, мне оказалась не по плечам ноша обоюдоострого ножа. Вот и забыла его вроде как случайно около одной из скамеек в городе. Это больше не моё, не хоче носить с собой, увольте. Или заберите себе, если любите рискованные игры. А я , пожалуй, поищу остроты ощущений где-нибудь в другом места.

…ах, бедная девушка. В нищенской обстановке, да еще за дураком мужем. Она или опошлится, или погибнет.

Н.Островский «Бесприданница»

Пишет  Lord Raiden:

Трактат про говнофото
Классика жанра, которая по моему мнению должна быть приколочена к дверям любого фотосообщества и перечитываться время от времени каждым, кто хоть раз что-то попытался сфотографировать.

читать дальше

"Юный пользователь живого журнала! (вариант: Ли.ру, Дайри, "Вконтакта" - ред.)
Ты не умеешь фотографировать, и тебе лень этому учиться? А вкусить вкус славы и почивать на лаврах почёта хочется уже сейчас? Ура! Значит, говнография – твой выбор!
Выйти из уютной гавани фиксатора совместного времяпровождения «а-ля фотофайл.ру» в бурные воды «мэтра жж (вариант: Ли.ру, Дайри, "Вконтакта" - ред.) в искусстве говнографии» легко. Половину успеха обеспечит фильтр «повышение резкости» в программе Photoshop. Вторая половина состоит в донесении до общественности идей превосходства своего творчества. Методы донесения мы и рассмотрим ниже более подробно.
Великая цель говнографии - получить как можно больше положительных комментариев, при этом отфильтровать все отрицательные. Разумеется, это нигде прямо не заявляется и даже отрицается.

Положительные отзывы.

Любая ваша фотография хороша просто по определению. Гениальность всех прочих фотографий определяется двумя факторами. Во-первых, если фотографию сделал общепризнанный мастер, то она, безусловно, гениальна. Становится она такой ровно в тот момент, когда под снимком появляется подпись.
Гениальность других фотографий можно измерить побитовым сравнением с вашими работами (вариант - с работами мэтра). Чем больше различий, тем меньше гениальность.
Итак, еще раз. Поймите в первую очередь для себя: снимали Вы, значит это уже хорошо. Если бы другой человек снял такую же работу, то даже будучи идентичной пиксель в пиксель она не содержала бы и десятого духа гениальности, который вы вложили в неё, и который присутствует незримо.
Для начала положительные отзывы будут оставлять Ваши друзья и знакомые. Поэтому чаще фотографируйте (и публикуйте) их портреты. Людям свойственно с любовью смотреть на самые плохие фотографии тех моментов, где им было хорошо. Со временем к ним подключится и другая аудитория, например лица противоположного пола, которым вы показались симпатичны.
Неплохо работает старинная тактика «Петушка и Кукух»: Сделайте пару комплиментов в журнал (вариант: "в альбом, на стену" - ред.) какой-нибудь девушки, с большой вероятностью ей понравится ваше творчество. Автору женского пола следует намекнуть на мужественность её зрителей. В сочетании с юзерпиком «Мисс плейбой - май 1994» (вариант: "фотографией в профиле" - ред.) (Не беда, что вы не слишком на похожи на Шае Маркс, гораздо важнее что внутри себя вы такая!), это творит великолепные результаты.
Впоследствии можно воспользоваться тактикой «Кто похвалит меня лучше всех, получит сладкую конфету!».

Отрицательные отзывы

Рассмотрим основные ответы недоброжелателям, позволяющие сделать из критика кретина.
1. «Вы хотели снять ровно то, что получилось». Вы проснулись утром, в обговорённое ранее время оказались в предварительно назначенном месте. В нужный момент вы навели камеру и нажали кнопку «спуск». Вы получили задуманный снимок и опубликовали его.
Зритель думает, что в кадре есть лишние предметы, фотография пересвечена, композиция неверна? Он ошибается. Всё, до последней детали, именно так и было задумано. Зритель думает, что вы стремились снять хорошо. Нет, вы стремились снять говнографию.
2. «Кому не нравится, могут идти вон». Иными словами, тут приняты положительные оценки. Отметим, что эта формула исключительно популярна среди пользователей живого журнала как ответ на любую критику вообще. Впрочем, чтобы не быть уличённым в нелюбви к критике можно следовать следующему пункту
3. «Критика должна быть конструктивной! Умеешь лучше - скажи как!» Чтобы превратить поле говна в ящик конфет следует убрать всё говно, построить на его месте шоколадную фабрику и наладить выпуск продукции. Большинство людей хотя и отличат говно от шоколада, но понимает методы изготовления последнего лишь интуитивно и начинает рекомендации с первого пункта. Реплику «Легче переснять» не назовёшь конструктивным советом, а любые конкретные претензии к снимку легко снимаются пунктом номер один.
4. «Это снимок сделан без претензии на художественность». Один-два человека обязательно восхитятся вашим творением, подчеркнув что гениальные вещи вы способны делать просто так, нечаянно. Для въедливых критиков написано: без претензий.

Что снимать.

Для начала приведём небольшой список проверенных временем сюжетов говнографии:

1. Церковь.
2. Цветы.
3. Котята. Ой, пуси! ПУСИ!
4. Фотография чего угодно сквозь стекло в капельках дождя.
5. Закаты на водоёмах с отражением солнца в воде.

Если у человека возникла критика по поводу фотографий с этими сюжетами, смело переносите его мнение на объект съёмки. Критикующий церкви — бездуховная и пустая личность. Критикующий цветы не понимает самого идеала красоты - что с ним, убогим, спорить? Людей, не любящих котят (они же милые пуси! ПУСИ!), следует изолировать от общества. Критикующие последние две темы не понимают настоящей романтики и не умеют оригинально смотреть на мир.

Чем снимать.

Один из выгодных ходов говнографии — съёмка на плёнку. Поясните, что «цифра безжизненна, вроде всё правильно, но чего-то не хватает... Только плёнка передаёт сердце, жизнь снимка!» Особый шик - съёмка на древние фотоаппараты. «На заре фотоискусства камеры делались с душой, мастер вкладывал в аппарат всего себя, всю свою боль.. Этот дух не мог не перейти и в мои работы...»

Впрочем, плёнку в живой журнал надо сканировать, а это хлопотно. Поэтому приобретите цифровую камеру. Если на хорошую камеру не хватает денег, то ваш конёк «Фотографию определяет мастерство фотографа, с талантом можно снять на банку из-под кофе! Кривые руки не спасёт и самый лучший фотоаппарат». Мозг неискушенного зрителя будет долго блуждать между этих двух альтернатив, и мысль о том, что в кривые руки попала плохая камера, его минует.

Если деньги есть, приобретите зеркальную камеру. У тех же неискушенных наблюдателей один ид черного корпуса уже вызывает радостное «Ооо! Она у тебя профессиональная, да?» Тут главное - закатить кверху глаза и сказать что-нибудь неопределённое так, чтобы все поняли «Да. Это последняя модель».

Количество в качество!

Разобравшись с внешними критиками, добейтесь полной внутренней свободы. Совершенно недостаточно просто снимать все подряд, необходимо еще публиковать как можно больше. Зритель сам отберёт удачное.

Не пытайтесь доводить каждую фотографию до идеала. Количество, как известно, переходит в качество, а не наоборот.

Названия фотографий

Для начала приведём небольшой список проверенных временем названий произведений говнографии:

1. «Настроение».
2. «Нежность».
3. «Лететь!..», «Быть!.. », а также любые другие глаголы в неопределённой форме, сопровождающиеся восклицательным знаком и многоточием. Исключение - «Е*ать!..», самоирония говнографии не присуща.
4. «Утренний позитифф!!!», смайлики, восклицательные знаки по вкусу.
5. Новая жизнь :: Времена года :: Лето :: Деревня :: Пёсик Кузя.

Последнее создаёт впечатление гигантской работоспособности. Фотография «Пёсик Кузя» входит в серию снимков «Деревня», входящей в блок «Лето», являющийся частью проекта «Времена года» творческого периода «Новая жизнь». Никто не будет проверять, что творческий период «Новая жизнь» длился с четверга по субботу, и в него вошли три фотографии: «Пёсик Кузя» и еще две, которые нечаянно стёрлись.

В целом, упирайте на эмоциональную сферу - это простой и беспроигрышный вариант. На любые попытки людей что-то понять отвечайте, что «фотография передаёт настроение», для шедевра этого достаточно. Вы делились с людьми своей печалью, радостью - а он пришёл, гад, всё попортил.

Можно заметить, что каждый видит в вашем творчестве свой смысл, согласно его уровню развития. Объяснять его тому кто не понял, означает объяснять дикарю почему он не может палкой сбить солнце. Попробуй теперь, покритикуй!"

(с) жжюзер Vladimirovich

URL записи

Я не могла пройти мимо.




пока тему не удалили, дискуссию можно почитать здесь. в ветке есть фотографии товара

...как же мне не хватает еще столько же гигабайт оперативной памяти. к чёрту новые туфли. отсутвие новой пары обуви не так раздражает, как оперативки. да и туфли стоят дороже.

запись создана: 25.08.2010 в 13:45