Еще Даша

(кликабельно)

Мои любимые вредные привычки

(кликабельно)

(не помню уже откуда взято)

не про тех, что живут в головах у нас с вами. Нет, про самых обычных, знакомых обитателей кунонь.

Песнь первая. Как избавиться от тараканов?



Вопрос:

Искренне прошу Вас помочь мне, неразумному, решить такую задачу:

У меня в квартире (преимущественно на кухне) живет 4852 таракана. Как сделать так, чтобы через 67 часов после получения вашего совета эти тараканы свернулись до 762 штук, а еще по прошествии 745 минут вообще переползли этажом ниже.



Ответ:

Мои методы таковы. Я стоял но кухне с тапочком.

Комментарий специалиста:

Применяем сию методику к местности. По статистике, частота прицельных ударов тапочком по движущейся цели у взрослого мужчины составляет 3-6 уд.\мин. Усреднено - 4,5 уд. Коэффициент попаданий - 0,7. Коэффициент колеблется в меньшую сторону в зависимости от состояния организма ударяющего. Влияющие факторы: время суток, степень усталости ударяющего, степень опьянения (прямо пропорциональна количеству и крепости выпитого), наличие ребенка с требованием завязать ему бантик, отвлекающие крики тещи по поводу разбитой посуды, настойчивые просьбы жены о немедленном вступлении в сожительство с последующим походом в магазин за хлебом, звонки по телефону от начальства с приказами явиться в конце концов на рабочее место, приход свежей почты по фидо.

Коэффициент попаданий соответственно уменьшается в среднем до 0,2. 4,5 * 0,2 = 0,9 убитых тараканов в мин. (с первого попадания). Наличие в поголовье тараканов с особо крепким здоровьем (убиваемых с двух попаданий) уменьшает полученную цифру до 0,73 уб.т.\мин. Влияние на прицельность боя тапочка скорости бега и бокового смещения таракана, а так же уменьшение частоты появления оных по мере выбивания игнорируется.

Итого:4852 * 0,73 = 3541,96 мин./ 60 = 59 часов. Условия задания выполнены!

59 часов непрерывного ударения тапочком должен выдержать каждый, заботящийся о благе семьи. В пассиве - расходы на полный ремонт кухни, расходы на двухнедельное содержание ударяющего в больнице на восстановительном лечении вследствие полного истощения организма, поиски новой работы. В активе - 3 дня не будет новых тараканов, ушла теща с женой.

Апгрейд: установка на тапочек систем дальнего обнаружения и слежения за тараканами с расчетом баллистической траектории удара. Желательно лазерное прицеливание. Для темного времени суток рекомендуется иметь прибор ночного видения. После апгрейда тапочка им можно убить целых 1,456 тар.\мин.!!!!!

В пассиве - расходы на приобретение необходимой аппаратуры.

В активе - жена заберет еще и ребенка, Вами начнут интересоваться военные. Hекоторые личности, ничего не смыслящие в технической революции, рекомендуют купить за 3$ некий "Pif-Paf" и тупо обрабатывать раз в месяц! каковы нахалы!) места дислокации тараканов, но мы с негодованием отвергнем подобные незрелые предложения и с гордо поднятым тапочком ринемся в бой! DOOM, знаете ли, напоминает!

Удачи!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России!



Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?



Принести по 100 рублей на взятку зав.гороно.



Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.



Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.



Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. (это нечто, я плакал )



Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!



Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1. ИТОГО: 4 (хорошо)



Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.



Курил благовония в туалете.



Курил в карцере.



Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причёсан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!



Курил в учительской.



Помыл пол в классе шалью завуча.



Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.



Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!



Принёс водки, сорвал педсовет.

В то время, когда все увлечены очередной серией сиквела о мутантах и вольном переложении личной жизни Христа, я методично просматриваю фильмы годичной давности. Зато без спешки и исключительно в свое удовольствие, без малейшего намека на дань моде.



Эх, все-таки я люблю европейское кино. Видимо, что-то в нем такое есть, задевающие тонкие фибры моей души, какой бы скверной она не была.



После, когда идут финальные титры, начинаешь анализировать, вспоминаешь заново сюжет и поражаешься его загадочностью и непредсказуемостью развития. Потому как в процессе разворачивающихся на экране событий, действие держит зрителя на коротком поводке, сжав в кулак, естественно, не отпуская до конца. Две сюжетные линии, идущие в начале фильма параллельно, несвязанно между собой заставляют зрителя включить воображение, пытаться самостоятельно продолжить выстраивать логический ряд. Впрочем, многие французские фильма отличаются от шаблонного Голливуда неординарностью и необычностью. Режиссеру хочется от всей души пожать руку. Как написал кто-то в отзывах на данный фильм на Киномании: режиссура, как и актерское мастерство лягушатников всегда может удивить "сытого" зрителя.



Отличная операторская работа. Особенно порадовали сцены погони в плохую погоду. А вот винтовая железная лестница в непонятном подземелье на кладбище один в один напомнила мне сцену из фильма «Видок», более того, было ощущение, что на два фильма использовалась одна и та же декорация. Впрочем, это не существенный и вовсе не жирный на минус на фоне общего положительного впечатления от увиденного. А главное, нет пресловутых американских банальностей и тупостей. Герои реальны, ведут себя абсолютно адекватно, не как аморфные личности из сценариев про американскую мечту и не только. Жан Рено хорош, впрочем, как и всегда. Единственно, его резкая манера поведения в амплуа отставного полицейского напоминает его же персонажа полицейского из «Васаби». Хотя, это можно списать, что все полицейские, не опускающиеся до длинных переговоров, в кино похожи между собой.



На будущее я поставляю для себя пометку: приобрести в домашнюю коллекцию. И приятного всем просмотра!

Если вы любите жанр триллер и ужасы, но устали от нестрашного голливудского кино, если хотите увидеть лицо вполне реального маньяка и представить себя на месте главной героини, если вы часто возвращаетесь домой последним поездом метро и если вам нравится европейская девушка Франка Потенте – посмотрите этот фильм.



Короткое резюме фильму можно подвести моей любимой фразой: в общем, все умерли. Ну, или почти все. В финале красавица все-таки убила чудовище. А так долго от него бегала, несколько раз имею прекрасную возможность разделаться с ним! Но, тогда бы не было фильма, ибо закон жанра четко диктует жертвам модель поведения. И это не политкорректный Голливуд – негра убили, хоть и последним, но все же.



В вашем сознании до сих пор живут отголоски детской боязни темноты? В таком случае, настоятельно рекомендую смотреть это кино поздно ночью, непосредственно перед сном. Если где-то на кухне в потайном шкафчике у вас затесался нераскуренный косячок, размочите его, так просмотр станет только интереснее. Особо впечатлительным личностям гарантирую весьма яркие сновидения соответствующей тематики.



P.S. В очереди на просмотр лежит «Дом восковых фигур». Непременно поделюсь впечатлениями.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Преподаватель сексологии:

- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...

Студент с задней парты:

- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!