Где найти выход из глубочайшей депрессии, которая засасывает человека, словно болотная топь все глубже и глубже? И как он выглядит, этот выход? Страшно подумать, но в голове сразу всплывает картина: длинный, черный тоннель с рыхлыми, заплесневелыми стенами и ослепительный свет в конце. Единственный ли это финал?
Сидит скромный, маленький человек в конторке, тихо делает свою будничную работу. Никто по большому счету не обращает на него внимания, да и он не требует особой заинтересованности к своей персоне. Он уже давно не замечает сам себя. При встрече с ним люди не могут запомнить его лицо. В один из ничем не примечательных дней он мило прощается с сослуживцами, каждому дает по одной из дежурных улыбок и идет домой. Заходит в дверь квартиры, но из квартиры выходит в окно на седьмом этаже. Внизу асфальт, так что шанс не быть приведенным в сознание есть, и весьма неплохой.
Почему люди выходят в окна? Я не знаю. Боюсь, я ничего не знаю об этом, и в тоже самое время я ничего не знаю о жизни, о том, как найти силы ее продолжить. Я – тот человек, что просто хочет выйти в окно. Там, за окном ничего не осталось, кроме пути к свету, яркому, недоступному свету в конце всей бренной суеты. Правильно ли я поступаю? Уверенно все скажут «нет». Уверенно не буду спорить с ними. Я маленький человек из офиса. Мне надо выйти в окно, чтобы перестать им быть. Я слишком долго являюсь «никем», одно большое ничто, и вера в собственную пустоту растет во мне с каждым днем. Я в бескрайней, мертвой пустыне, где вместо песка лежит снег. Под черным небом в свете звезд отражается лицо глупца, безрезультатно и бесцельно пытающего сдвинуть ледяные глыбы. Мне никто не скажет, зачем я это делаю, потому тут никого нет. Я последний человек на земле, устроивший собственную войну во льдах.
Я больше не знаю, что мне делать. Перед глазами ясно видится пейзаж собственного суицида. Я возвращаюсь к нему время от времени, особенно в минуты, когда мой собственный ад смыкается вокруг меня неразрывным кольцом. Все существо кричит и воет, просит выпустить его из ада куда-нибудь, лишь бы на свободу. Там, за порогом света, или же за окном пятого этажа ничего нет, как ничего нет в героиновом сне. Пресловутая иллюзия освобождения создана в голове либо же мной, либо же кем-то, очень сильно похожим на меня. Наверное, у создателя моей иллюзии так же, как и у меня, сексуальность не имела своего выхода, перегнивала внутри в уродливое месиво, работа не приносила ни малейшего удовлетворения, любовь осталась где-то в воспоминаниях, а дома его никогда не ждал покой. Предполагаю, все было именно так. Вот только бы узнать, жив ли он сейчас, такой же человек как я, но живший чуть раньше меня, и чудом нашедший другой выход, избежавший смерти от собственной руки, который выжил в огне гиены и не попал в тоннель?
Память имеет особенность по прошествии времени выкидывать из себя воспоминания об тягостных моментах жизни, пережитой боли, отрицательных эмоциях, боли… Вот и сейчас мне кажется, что раньше все было по другому, а поэтому лучше. Да ни хрена оно не было лучше! Жизнь лишь текла в ином русле, – в общем, ничего не изменилось! Те же болезненные тупики и безысходность, отсутствие веры в завтрашний день, а вместе с тем и в людей, глухие рыдание в толпе и разрывающиеся за закрытой дверью. И неизменный страх пред темнотой, где я не знаю, что таится и откуда мне ждать беды.
22.09.2002