городские впечатленияВот скажите мне, сколькими пядями во лбу надо обладать, чтобы додуматься при наборе текста ставить несколько пробелов между словами? Или же те самые несколько пробелов в начале абзаца вместо красной строки?
Озвучила эту мысль вслух. Муж тут же прокомментировал:
- Так секретари постоянно делают. Сплошь и рядом.
- Мониторы лучевые им за это нужно на головы надевать. Или штрафовать за криво составленные документы: слепила черти что вместо приказа, минус 50 рублей из зарплаты. Таким образом через пару месяцев нерадивые девицы овладеют вордом от и до.
Мда, только сейчас мне от этого не легче. Пошла дальше, править абзац за абзацем, контрольная работа все же, не письмецо какое-то.
Мне кажется, людям с безупречным чувством стиля, очень трудно банально передвигаться по улице, где на них на каждом шагу набрасываться, готовая проглотить заживо серая масса дурно одетых людей. Будучи впечатительным человеком, с этим вообще сложно жить. Если даже такие олухи, как я порой замечают очередные ляпы. Нет, ляпы – это мягко сказано. Это нечто большее, за что опять таки, как в случае в нерадивыми секретарями, надо штрафовать.
Речь сегодня пойдет о мужчинам. Почему-то именно в их адрес у меня скопилось некоторое число нареканий. Видимо, от женской безвкусицы я уже устала, причем до такой степени, что готова с ней смириться. И, видимо, очень близка к этому. Следить изо дня в день, во что одеты женщины и девушки на улицах, отмечать про себя их бесконечно повторящиеся ошибки – это, я вам скажу, даже не борьба с ветряными мельницами – здесь пахнет параноидальным сидромом.
Мужчины, дорогие вы мои, поймите вы меня правильно: ни в коем случае нельзя… заправлять спортивное трико в носки! Еще раз повторяю для тех, кто на галерке: даже если блядь ты, ересь неумытая, козлина немытая, быдло беспросветное, кацап деревенский, случайно осевший в городе, вышел к подъезду покурить или мусор выбросить, все равно, заправлять трико в носки категорически воспрещается! Честное слово, так можно прохожего человека до инфаркта довести, а мне, если кто не в курсе, еще жить да жить. Это солдаты вначале наматывают портки, потом натягиваеют сапоги, потом заправляют свои военные штаны в сапоги. Потому, что иначе никак, им, солдатам, еще родину защищать. Но ты, нечто в ботинках и джинсах, на кой спрашивается затолкал второе в первое? Или у нас тут говны по колено, что ты загадится боишься? Не понимаю, ей богу, не понимаю.
То, что дезодорантами научить пользоваться вашего брата, который по общественному транпорту шарахается, так же нереально, как Сергея Зверева не косить под пидора – это я уже приняла к сведению. Тогда вопрос номер два. Скажите, зачем вы в пляжную обувь одеваете носки? Впрочем, это даже не пляжная обувь вовсе – непонятная лапти, в которых не стоит выходить за пределы дачного участка или стройплощадки. Ответьте мне, откуда пришла мода надевать смердящие носки в невозможные коричневые шлепанцы на ремешочках из дермантина, в которых мой свекор ходит исключительно по двору у себя в станице? Разумеется, что педикюр тоже придумали пидорасы, поэтому настоящие мачос им брезгуют, продолжая носить носки даже на пляже. Еще настоящие мачо ходят в джинсах с кривыми швами на несколько размеров больше своего собственного, а чтобы на эту красоту не рапространялись физические законы земного приятжения, нещадно стягивают пояс брюк, аккурат чуть повыше талии, облезлыми ремнями из того же дермантина, что и шлепанцы. Путем этих нехитрых манипуляций джинсы надуваются пузерым, вверху переходящим в гармошку. Зрелище – мечта эстета! Особенно вкупе с синтетическими футболками, на килограммы продающимися на вьетнамских раскладушках вещевого рынка. Надписи на майках, судя по их нечитаемости ни на одном узнаваемом языке мира, обладают сокральным смыслом, равно как и кривые швы, точь в точь повторяющие изгибы отстрочек на джинсах.
Мда, выходить из дома вредно. А экономить на такси еще вреднее. Юля, надо абстрагироваться. Надо абстрагироваться, Юля! Попробую, тем более, что завтра опять туда же, тем же маршрутом. С теми же, кто заправляет трико в носки.