И еще раз с праздником!Стойкое желание выпить.
Новый год. Шампанское, кусочек салюта, Василий, скачущий вокруг елки с подарками, упаковки подарков раздирающий в клочья.
Опять шампанское, застольные беседы. Слушаю какую-то музыку. Громко. Ёптить, сегодня ж Новый год!
Танцы-потертости с мужем. У нас гости, держите себя в руках, барышня, ибо вы пяьны.
Елка на центральной площади, мороз, ночные поездки по городу. Дальше не помню.
Надо было хоть что-то съесть кроме долек яблока и болгарского перца.
Все, меня нет.
По лестнице поднялась сама, сама даже открыла дверь.
Мои войны с замком снимают на камеру телефона. Протестовать уже не сил.
О том, как с меня снимали сапоги и прочее барахло узнаю на следующий день исключительно по снимкам с телефона. Одно успокаивает: несмотря на кромешное опьянение мои ноги на фотографиях выглядят на пять с плюсом. Собутыльников у меня не было – были свидетели.
Утра первого января нет.
Есть ванная комната, унитаз, снова ванная, постель, снова унитаз. Желудок, ну, что тебе от меня надо? Зачем ты вывернулся наизнанку вместе с несчастным яблоком и дольками сладкого перца? Ты знаешь, какие они были вкусные? Почему бы не дать мне их съесть/переварить до конца? Ах, не надо было пить столько шампанского? Скажите, пожалуйста! Если бы я положила внутрь мясо и салат, ты бы и его вернул обратно?
Проехали. Вроде успокоилось. Чай с молоком, еще раз чай с молоком.
Мне хорошо, мне теплеет.
Голова уже не болит в положении лежа, на резкие движения я нынче не способна.
К черту головную боль, если есть возможность заняться чем-то поинтереснее. Потертости с мужем без танцев.
К вечеру легче, гораздо легче.
Сварите мне кто-нибудь куриного бульона!
В кино? Почему нет?
В топку куриный бульон. В морозилку!
Душка охранник киноцентра, демонстративно опускающий роллеты (или как они правильно называются) перед носом опаздывающих зрителей, кричащий на зрителей «заебали» и тому подобное. Плевать, что до начала сеанса меньше пяти минут и люди банально не успеют пробежать сначала три этажа вниз, а потом обратно вверх с другой стороны. Это он, охранник там работает и знает все подходы к кинотеатру. А плевать на праздник, получите, гады-кинозрители от охранника на помидоры, что ему приходится торчать на работе, когда вы задорно отмечаете новый год.
Сон. Сын. Гости. Теперь уже мы в роли гостей.
Стол, еда, алкоголь.
Н-е-е-е-е-т, я ничего не п-ь-ю-ю-ю-ю-ю! Даже сок. И не ем. И не курю.
Я вообще ничего.
Я тут тихонечко у камина посижу, можно? За одно буду подбрасывать к него поленья и следить, чтобы огонь не потух.
Я потом, равно как и в процессе, я сфотографирую все в этой комнате – от бокалов на столе до новогодних композиций с часами. Все, кроме людей. Не хочу. Потому, что надо менять объектив. А я не хочу. Мне сейчас видится исключительно через этот. Но ему тут тесно, это ж не широкоугольник. Что такое широкоугольник? Где в фотоаппарате регулируется глубина резкости? Господа фотографы, молчать! Профессионалы выйдите вон отсюда! Не знаю, как и где выставляется глубина резкости, и существует ли она вообще, или это мифическое понятие, еще одно из тех, которые выдумали динозавры, снимающие на пленку, чтобы поколению «цифровиков» спалось хуже.
Почему у вас везде так холодно? Хотя спать хорошо, это правда. Особенно, когда под левым боком работает грелка. Грелка – сын, периодически складывающий и раскладывающий конечности, не важно в какую сторону.
Дом, милый дом, даже если это съемная квартира. Больше не хочу не в какие гости.
Сын, ты поедешь с папой на машине? Езжайте, вечером вместе съездим покормим хорька. И жабу. И рыбку. Каждый в единственном экземпляре.
Как не закрыла клетку в прошлый раз? Вроде закрыла. Как кухни нет? Все разгромил? Даже холодильник? Ладно, приезжай забери меня, я сама разберусь с хорьком. Гребаный Икибастус. Причем тут это? Да не причем, хоть так зовут. Нет, гребаный - это не фамилия, это я так, для усиления эмоциональной окраски.
Черта с два, я закрыла клетку! А говорите – безмозглый кусок меха. У безмозглого куска меха оказалось достаточно свободного времени и вот, получите: он смог выдвинуть поддон и пролезть внизу вон из клетки.
Я же говорила, что нечего в истерике по телефону орать, что кухни нет, очень даже она есть. С разбросанный по полу кормом, с опилками, со стиральным порошком, с землей из цветочного горшка, с сухарями, с орехами и говном того же хорька, но все-таки кухня есть! Он, к примеру, он не успел залезть внутрь стиральной машины и даже ничего не разбил. И почти не воняет. То есть не пахнет хорьком. Стиральный порошок – форева, перебивает все запахи. Апчхи! И еще раз – апчхи!
Снег. Опять снег. Сверху и снизу. На площадки перед супермаркетом «отрабатываем» контролируемый занос. На следующий день читаю на форуме о нашей машине.
Сон. Опять снег. Да сколько же можно?
Кабинет косметолога. Лежанка с подогревом. Массаж. Я все в масле. Балдеж. Я сейчас усну. Боже, как хорошо!
Какая занятная машинка на рельсах вместо трамвая, похожая на бульдозер с веником! А, пофиг снег! Мне хорошо. Мне сейчас лучше всех!
Стойкое желание напиться, говорите?