Сегодня вновь у меня разговор зашел о моей проблеме материнства. Странно, да, это как-то звучит, но, тем не менее, она есть, проблема. И я уже достаточно отчетливо осознаю, что в «ничегонеделании» разрешения ее мне не найти. Может, мне психолог нужен? А собственно о чем я буду ему говорить? О сложившемся у меня впечатлении, что ребенок от меня нужен кому угодно – мужу, моей маме, его маме – это сейчас, пока я не беременна. А когда ребенок появится, то это станет только моей проблемой, как оно зачастую и происходит.

Я очень люблю своего мужа. В своей жизни я никогда никого еще так не любила. Я знаю, что он самый замечательный, и ни за что не захочу никогда быть с кем-либо другим. Но если он решит уйти от меня, то мне даже нельзя будет на него обидеться и не за что винить. Если посмотреть на моё поведение со стороны, в глаза бросится сразу, что так может вести себя только законченная идиотка. Понимаю, что надо остановиться – так вести себя нельзя ни в коем случае, а меня словно несет по течению!

Женская истерика – это бешенство от невозможности выразить членораздельно свои эмоции мысли и желания. Когда она со мной случается, я отчетливо понимаю, почему это происходит, и что меня выводит из равновесия. Но как сказать правду об этом близкому человеку? Дурацкая фраза: оно ему надо, оно его? Вот именно, на фиг оно никому не надо. Черт, ну зачем вообще кому-то рассказывать о своих проблемах?

Чего я бесилась вчера вечером? От невозможности на данный момент что-то изменить в своей жизни. Я часто считаю себя неудачником – именно «неудачником», а не «неудачницей». Столько жизненного времени растрачено зря, ушло впустую, втекло как вода в песок. И вот у меня уже заканчивается третий десяток лет, а я практически ничего в своей жизни не добилась. У меня есть только мой Ромка, мой милый, ласковый муж. Господи, дай ему терпения и любви, чтобы иметь силы жить со мной. Я так хочу, чтобы он был счастлив. Научи меня, Господи, как сделать счастливым моего самого дорогого человечка на земле…