искромсала избранное в кровь

список избранных превратился в издранных

непроснувшееся, на кухне в ожидании завтрака

(кликабельно)

Сегодня у меня с утра нетипично хорошее настроение. С чем это связано, я даже не берусь точно определить. Может быть, всему причина улыбающаяся детенышева физиономия, высунувшаяся из-под одеяла? Вот так просто: проснулся, увидел меня и разулыбался? Видимо, со мной еще не все потеряно, раз я могу радоваться таким простым человеческим вещам. (а в это время не получив «мышки», ребенок таки стащил коврик от неё)

Вечерами просто отключаюсь. Не засыпаю, а именно опускаю выключатель, стоит маленькому члену семьи отчалить на боковую, как мамаша тут же следует его примеру. Обычно Василий засыпает съев свою вечернюю порцию смеси, то есть чаще всего именно так и происходит. Но иногда, как вчера например, по окончании бутылки сна у сына не оказалось ни в одном глазу. Надо отметить, что укачиваться традиционным способом, то есть на руках у кого-то из родителей Вася не любит уже давно, причем раньше он разлюбил это делать со мной: выкручивался, изворачивался, мутузил меня руками и ногами и так далее. Однажды ради эксперимента я решила попробовать его укачать по совету подруги, то есть на подушке. Чадо ушло к Морфею через три-пять движений подушки. Отлично! Да здравствует подушка! И все бы хорошо, если бы только совсем скоро ребенок не раскусил направленность сего мероприятия и понял, что и его можно превратить в игру. А засыпать как-нибудь потом. Но тем не менее, укладывать как-то нужно. Поэтому вчера Васька распластался у меня на пузе тем же способом, как мы практиковали с ним еще будучи в роддоме, только тогда он помещался на мне весь. И незаметно для меня в течение беседы с мужем детеныш заснул. Хорошо, что хоть что-то кроме прогулки в коляске из методов укачивания еще работает.

Сейчас чудо плещется в ванной, методично выбрасывая из нее одну игрушку за другой. А выбрасывает он их не потому, что игрушек слишком много и трудно сосредоточиться на какой-либо из них. Ему бросание нравится само по себе. То же самое происходит и в комнате, когда Вася подкидывает игрушку, поднимает её и снова бросает. Эх, в какой бы книжке прочесть, чтобы это значило…

Часто смотрю на него, а в голове проскальзывает мысль: вот это да, уже практически год прошел. Год назад еще было пузо, а нынче обитатель его уже лихо бегает за собакой по квартире. Время, время, неумолимо утекающее от нас. Как же хорошо сейчас Василию, как же прекрасно и долго это великолепное время - детство, в которое взрослые так отчаянно мечтают вернуться. Ведь трудности и боль как-то не вспоминаются, хвала за это нашей памяти. Даже моей. Впрочем, не все же было плохо, так что и мне вполне есть куда желать вернуться.

(кликабельно)

1. Ну позвали, дальше что?

2. Лови её! или что происходит на кухне, пока никто не видит

сперла у eggog

просто не смогла сдержаться, чтобы не повесить у себя

Было это в августе на берегу Черного моря во время байк-феста. Сразу не стала писаит, почему-то не посчитала нужным. А сегодня навеяло постом в одном дневнике из моих избранных.

Вечер байк-фестиваля был уже в самом разгаре. А мой зараза-аккумулятор в фотоаппарате уже давно приказал долго жить до следующей подзарядки. Естественно, я была раздосадована этим фактом, тем более, что публика разогревалась алкоголем все сильнее, соответственно, выдавала неподражаемые сюжеты для съемки. Но ничего уже поделать было нельзя, вот я и шарахалась созерцая технику и весь байкерский и около-байкерский сброд (в числе которых и сама пребывала).

На сцене менялись исполнители. Находится около нее все время невозможно – оглохнешь, набеги совершали периодически, так, рассмотреть что происходит и вернуться либо за столик, либо гулять. Так вот, во время очередного рок-исполнителя от остальной массы зрителей отделилась в отдельную дискотеку группа молодых нетрезвых коротко стриженных людей. Сначала они просто исполняли русскую-народную плясалку по мотивам брачных танцев бабуинов, которая плавно перешла в относительно стройную шеренгу, из которой четко взлетали вверх правые руки с выкриками на немецком языке. Честно, мне стало дурно. Нет, даже не дурно, а противно до отвращения.

И невыносимо захотелось именно сейчас в эту минуту ощутить в руках холодный металл чего-нибудь огнестрельного, умеющего выдавать порции металла быстро и без промедления. Потому что это быдло только отстреливать. Или резать. Зачем, скажите мне, нам нужно такое народонаселение? Какой от него прок и толк? Когда такое рядом, страшно любому человеку, даже не имеющему на своем лице признаков «кавказской национальности». Они такое же зверьё, как и те, кому они прилепили этот ярлык. Нормальный, адекватный, цивилизованный человек, изо дня в день занятый тем, чтобы сделать свою жизнь и жизнь своих близких лучше, не полезет на баррикады под лозунгами «Россия для русских». А всё, что сбивается в стаи – это чернь и быдло, и мне порой стыдно быть с ними одной национальности. И если у этой страны есть потребности в пушечном мясе, пусть быдло, выкрикивающее на байк-фесте «зик хайль» (или как оно там) пойдет на снаряды.

Стою в очереди в столовой, передо мной мужик. Набрал он на поднос всего

помаленьку, подходит к кассирше. Кассирша пробивает чек и спрашивает:

- что у Вас,... чай?

мужик пристально смотрит в стакан:

- не знаю,... муть какая-то...



(c)anekdot.ru

Картина первая.

Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от

"Орионов", в подводном положении возвращается из автономки в родную базу

Лиинахамари.

Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому

форма одежды на лодке - "разуха",-одноразовые трусы и футболка из тонкой

хэбэшной ткани, в народе - "марлевки".

Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться

удается только в надводном положении забортной водой идущей на

охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому

стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают протирая его

тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором.

Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья

одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке

будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания.(Помните -"Мои

небритые мальчики" адмирала Деница?)

Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон

вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме

старпома певица."Эй вы там, наверху..." Старпом считает эту песню очень

актуальной.

Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс,

нет смысла.

Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает

о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же.

Дифферент на нос растет и близок к аварийному.

Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в "центральный" из

второго отсека командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны

главного балласта."Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке".



Картина вторая.

Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу.



Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия.

Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на

трал и соответственно - количества выловленной рыбы)нагрузка резко

возрастает. Первая реакция -"Во, блин, поймали!". Динамометры

зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается,

нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника.

Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются

огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает "хер

знает что", высотой с 3-х этажный дом.

Из этого "хер знает чего"вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с

топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и

гидроакустический "петух" на носу, потом так же молча залезают назад, и,

здорово булькнув напоследок, это "хер знает что" изчезает.

Не знаю, поверили ли "норвеги" в инопланетян, но никаких "нот" после

этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось.

Это не байка. Где-то в году этак восемьдесят седьмом, америкосский

атомоход в Японском море утащил на глубину за сети и утопил японский

рыболовный сейнер. Был большой скандал. А у "дизелюхи" видимо "мощей" не

хватило. Да и скорость хода под водой не велика была. Узлов пять всего.



(c) anekdot.ru

Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось " ТОЛПА

ПЕДИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.

Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал:

- Пап ведь смешно, толпа педиков

- а кто такие педики ты знаешь? спросил папа?

- ну Конечно, ПИДАРАСЫ...

Офигевший папа продолжил пытать умного сына:

- А кто такие пидарасы?

- Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея ( младший брат Вани) спать

укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ



(c) anekdot.ru

еще раз про лимонный сок...