Последствия общения с одной барышней.

Девушка замужем где-то около семи лет. Если охарактеризовать одной фразой, то получится следующее: абсолютно потребительское отношение к жизни. В разговорах с ней о ее жизни, непрерывной линией тянется одна истина: он (муж) всегда и во всем ей должен. Даже примеры приводить не хочется. Это так бросается в глаза, когда женщины чувствует и осознает свою полную зависимость от мужчины, от мужа. Но самое главное, что она понимает, что в эту зависимость от начала до конца она сама себя загнала. То есть, никаких попыток создать собственный социальный облик человеком даже не предпринимается (в 26 лет нет трудовой книжки – именно потому, что не было ни одного места работы). Она вообще ничем не занимается, просто сидит дома. И вот муж бесконечно должен, и должен, и должен… Дома же скучно, значит подать нам сюда ночные клубы, побережья, Больше всего смешно слушать ее обиды на то, что ей приходится выполнять всю домашнюю работу.

И вот как резюме хочется написать. Женщины, давайте прекратим относиться к мужчинам потребительски! Пока мы видим в них только гибрид банкомата с вибратором (с), они и будут считать, что нам от них нужны только деньги. Но ведь это же не так? Мы их любим, уважаем за их силу характера, умение принимать единственно верное решение, за то, что можем плакать им в плечо – громко, навзрыд, с размазанной по щекам косметикой и припухшими глазами (Вспоминая свою последнюю истерику: ну, и страшный же зверь на меня из зеркала пялился!)

Сегодня вновь у меня разговор зашел о моей проблеме материнства. Странно, да, это как-то звучит, но, тем не менее, она есть, проблема. И я уже достаточно отчетливо осознаю, что в «ничегонеделании» разрешения ее мне не найти. Может, мне психолог нужен? А собственно о чем я буду ему говорить? О сложившемся у меня впечатлении, что ребенок от меня нужен кому угодно – мужу, моей маме, его маме – это сейчас, пока я не беременна. А когда ребенок появится, то это станет только моей проблемой, как оно зачастую и происходит.

Я очень люблю своего мужа. В своей жизни я никогда никого еще так не любила. Я знаю, что он самый замечательный, и ни за что не захочу никогда быть с кем-либо другим. Но если он решит уйти от меня, то мне даже нельзя будет на него обидеться и не за что винить. Если посмотреть на моё поведение со стороны, в глаза бросится сразу, что так может вести себя только законченная идиотка. Понимаю, что надо остановиться – так вести себя нельзя ни в коем случае, а меня словно несет по течению!

Женская истерика – это бешенство от невозможности выразить членораздельно свои эмоции мысли и желания. Когда она со мной случается, я отчетливо понимаю, почему это происходит, и что меня выводит из равновесия. Но как сказать правду об этом близкому человеку? Дурацкая фраза: оно ему надо, оно его? Вот именно, на фиг оно никому не надо. Черт, ну зачем вообще кому-то рассказывать о своих проблемах?

Чего я бесилась вчера вечером? От невозможности на данный момент что-то изменить в своей жизни. Я часто считаю себя неудачником – именно «неудачником», а не «неудачницей». Столько жизненного времени растрачено зря, ушло впустую, втекло как вода в песок. И вот у меня уже заканчивается третий десяток лет, а я практически ничего в своей жизни не добилась. У меня есть только мой Ромка, мой милый, ласковый муж. Господи, дай ему терпения и любви, чтобы иметь силы жить со мной. Я так хочу, чтобы он был счастлив. Научи меня, Господи, как сделать счастливым моего самого дорогого человечка на земле…

Вчера вечером мы все-таки добрались с мужем до спортивной площадки, а именно до игры в бадминтон. Как и в воскресенье, доиграли до самой темноты, пока уже воланчик не было видно вовсе. Дашке всунули в пасть ее любимый розовый прогулочный мячик с шипами, который она уже успешно прокусила. Время от времени мы ей забрасывали подальше мячик, чтобы она бегала за ним, но Даше оказалось этого мало и, в конце концов, она разлаялась на нас: мол, совсем на меня внимания не обращаете!

После игры домой пришли мокрые, как мыши. Уже в который раз, обещая себе лечь спать не позднее десяти чесов вечера, я взяла в руки планшет с текущей работой и просидела с ним до половины двенадцатого. В общем, все как всегда – никак не получается заснуть рано, а в итоге выспаться. Но зато я закончила боковые фрагменты рисунка, выведя их предварительный контур. Мне нравится то, что остается после движения карандаша на бумаге. А не нравится то, что рисунок приходиться растягивать на долгий период, потому как не всегда на нее остаются силы после трудового дня. Благо, что милый Ромка разгружает меня в плане домашних хлопот, если я занята рисованием.

А вот в художественные салоны в центре города мы в эти выходные так и не выбрались, что печально. Остается надежда, что в этот week-end нам все же это удастся.



Это наша Дарья с ее любимым мячом. Остальные фотографии собаки-звезды смотрите в комментариях

Все, я не могу больше работать! У меня просто голова разрывается! Это просто ужас какой-то… Блин, надоело, устала, хочу выйти из офиса срочно! Так, последнее – это план задач на понедельник и все, вон отсюда на два дня!

-- Что у вас было на обед?

- У них или у меня?

- У тебя!

- Наслаждение зрелищем. Я открыл папку "мои рисунки", тот ее каталог, где у меня сохранено множество фотографий всевозможных яств. Пролистал до своей любимой заставки рабочего стола. А что это у нас там на тарелочке? Удалось идентифицировать яйцо, листья салата, зеленый лук. Чуть поразмыслив, пришла к выводу, что вон те зеленые ломтики - это авокадо. Интересно, какой он на вкус? Известно, что это овощ, а дальше? Ладно, шут с ним с овощем авокадо. Не могу понять, что за субстанция находится в центре. Сразу рядом с ней куски мяса ракообразного неизвестной мне породы. Ммм, а ракообразный-то при жизни был не из щупленьких! Бог мой, а рядом, рядом! Лосось! Граждане, вы даже не представляете, как я люблю такую рыбину, как лосось! Страсть Паниковского к гусям меркнет на фоне моей одержимости морским жителем. Манящий, сочный, нежный с ароматной сырной корочкой…

Или, к примеру, взять форель. Вы представляете, ее можно приготовить сколькими различными способами? И, чем проще способ, тем замечательнее она получается на вкус!

Мне вспомнились дни, проведенные в феврале в местечке на берегу Черного моря... Тихий уютный ресторанчик. Милая вышколенная официантка приносит меню. Приятно констатировать, что здешний повар предлагает попробовать блюд из форели больше десятка! Читаю и с первой страницы начинаю теряться в разнообразии, в то время как опустошенный длительной прогулкой желудок настойчиво требует с выбором не затягивать. Чтобы окончательно не сойти с ума заказываю бокал сухого вина. "Амирани" или "Мукузани"? Нет, это уже выше моих сил. Тыкаю дрожащей рукой в первое, попавшееся из этих двух названий. Ну, скорее же! Официантка понимающе улыбается и спешит выполнить первую часть заказа. И через чуть-чуть терпкое красное чудо-вино струится в желудок, оставляя во рту непередаваемый букет закавказских виноградников. Что ж, можно продолжать...

Чтобы по-настоящему насладиться предстоящей мне трапезой подробно расспрашиваю официантку обо всех особенностях каждого блюда. Наконец, в невменяемом состоянии от ее рассказа о тонкостях кулинарии заказываю форель, запеченную в фольге. Чтобы скоротать время ожидания прошу принести мне еще вина и что-нибудь перекусить. Нет, не думайте, я не стал дегустировать легкие закуски. Бог мой, ни в коем случае сегодня! У меня торжество или нет? Несомненно, да. Вот поэтому в первой половине блюд на столе появляется котлета по-киевски с гарниром. Срочно начинаю хрустеть котлетной корочкой, отправляя, не очень огромные куски сочной курятины, в рот. Первый кусочек, едва коснувшись языка, вызывает наслаждение, граничащее с животной судорогой. Медленно начинаю пережевывать мясо птицы, понимая - следующие порции не принесут даже малой толики того наслаждения, что обрушилось на меня с первым кусочком котлеты.

Когда она «киевлянка» съедена лишь на треть, появляется сама королева бала! Внешне она выглядит не слишком привлекательно из-за окутывающей ее фольги, но источаемый ей умопомрачительный запах заставляет меня моментально забыть о только что съеденном. Разворачиваю это чудо кулинарного искусства, и, о боги, передо мной предстает нежнейшее филе, томящееся еще в собственном соку, украшенное дольками лимона. Консервированная кукуруза, маслины и приготовленный по специальному рецепту рис не могут оторвать моего взгляда!

В предвкушении "счастья первого куска", чтобы продлить торжество момента делаю глоток вина. Итак, момент настал! На вилке появляется истекающее собственным соком, смешанным с соком лимонным, рыбное филе с запеченной кожицей! Мама!!! Это как взрыв маленькой бомбы, как оргазм, когда немеют кончики пальцев на ногах! И все тело изнутри горит огнем, будто вместо крови у тебя вдруг по жилам потек чистый спирт!!! Крик сдержать практически невозможно, но из-за того, что рот занят, вырывается только сдавленный стон!!! М-ммм!!! За глотком вина следует осознание того, что чудеса на земле еще никто не отменял.

Нет, не буду, больше никогда! Ну, почему оно считается пороком? Наслаждение таящим во рту вкусом – записать в пороки?! Так хочется не согласиться. Пожалуйста, чуть-чуть, можно мне еще на пару-тройку килограммов потолстеть, но не лишать себя светлой радости от поедания чудесной курицы в превосходном белом соусе, а так же говяжьего рагу с овощами или соблазнительного салата с морепродуктами, кукурузой и твердым сыром?

Я никогда не буду худым потому, что, по всей видимости, я скорее - гурман, чем просто потребитель продуктов. Ведь я не просто ем – я люблю!

Я б назвала это утро тугим: мне туго далось пробуждение и расставание с кроватью, долго и лениво я «пинала» себя мысленно, чтобы все же собраться и выйти из дома относительно вовремя. И вот сейчас, сижу на работе и тупо ненавижу своего соседа по кабинету, сидящему под кондиционером и мерзнущему. Блин, была б его воля, так он вообще бы охлаждение не включал. Самое противное то, что в отпуск я пойду с ним одновременно, так что насладиться его отсутствием мне не удастся.

За регулярность повествования взять на себя ответственность я не могу. Почему? А кто мне будет напоминать это делать? Когда-то была программа Microsoft Outlook. Собственно, а почему была? Она и сейчас есть, и даже я иногда ей пользуюсь. Только в качестве телефонной базы, не более. Ее звуковые «напоминалки» перешли в категорию раздражающих звуков очень быстро. Гадость какая, а ну замолкни быстро! Чего привязалась? Да знаю я, что туда нужно позвонить, а это сделать, вот и отстань от меня! Все, забыли про Outlook, есть старый добрый проверенный метод – то, что нужно не забыть, записываем от руки. Авось, повезет!

Я случайно наткнулась на его письмо, адресованное не мне. Не специально, не нарочно, без всякого умысла подглядеть за кем-то. Я вовсе и не думала читать чужие письма, просто так случилось, словно мне его специально оставили перед глазами. Подумала про себя: ну и черт с ним, пусть пишет, ведь я не смогу просить его, не могу запретить ему писать эти дурацкие письма, которые вовсе не нужны адресату! Адресат даже не в состоянии вдумчиво и внимательно прочесть их, уловить мысль, которую до него хотели донести! Адресат вообще когда-нибудь над ними задумывался, хотя бы одно прочел до конца? Я же знаю, что Адресату всегда некогда, у него столько забот, а тут еще кто-то пытается влезть в его жизнь с ненужной, пустой лирикой. Вряд ли дела обстоят по иному, я их обоих слишком хорошо знаю. Я готова заключить пари, мне не жаль будет проспорить на этом полтинник (а я его не проспорю!), если уж подбрасывать монету!

Мне только противно. Ну, и что? Мне всегда будет противно от посторонней игры за моей спиной. Надо же, а ведь во второй раз прочла это проклятое письмо, а негативных эмоций меньше ничуть не стало. Сразу в ушах зазвучал его лживый голос, вливающийся в мои уши из телефонной трубки. Он по мне соскучился. Интересно, Он говорил эти слова, чтобы мне сделать приятное, или для чего-то еще? Хотя, ну вот режьте меня, распните, он сам не верит в них, только автоматически ворочает языком в ротовой полости! К чему все это было? Так и хочется у него спросить, (он должен знать о собственных поступках больше меня) что он делает? Но, в тоже самое время, вполне вероятно, что он никогда об этом не задумывался.

Все дело в письмах! Чертов писатель! А как предложения были завернуты! Нет, цитировать его – большая честь, не дождется.

В одном я точно уверена: он бессовестно лгал с начала, лжет и по сей день. Смотрел мне в глаза и думал, что я верю его дурацким россказням о том, как умирала его прошлая любовь, о ее затянувшихся похоронах. Затянулось ли прощание? Но надо быть полным глупцом, чтобы не увидеть обратное. Любовь есть, и еще какая! Может быть, одна из самых прекрасных разновидностей любви (фу, как звучит гадко!). Я же стала ее свидетельством, я вынуждена наблюдать за обоими участниками разыгрывающегося при мне спектакля.

Господи, как хорошо, что не успела в него влюбиться, как хорошо, что он осталась в моей жизни и памяти всего лишь одним романтическим свиданием и еще одним глупо скомканным, если второе (и последнее) вообще можно назвать свиданием.

А теперь лгу я. Знаю обо всех глупостях и молчу. Обязана молчать. У меня есть только один выход: забыть обо всем, чтобы было с ним и что я о нем знаю.



Моцарт, Реквием…. Что заставляет меня с упоением наслаждаться этой музыкой? Что же в душе откликается на его проникновенные звуки? Пусть эта музыка прозвучит финалом моей глупости, моих необдуманных поступков, моих нелепых промахов. Я хочу их всех похоронить.



Люблю ли я свой дневник? И да, и нет. Люблю его молчаливое внимание; он лучший слушатель на все и самый профессиональный психолог, и ему не суждено страдать и мучатся угрызениями совести от тяжести поселившихся на его страницах огромного количества моих пороков. Ему ни больно, ни страшно за меня, ни грустно. Он просто знает все, он знает, что я просто есть, именно такая, какой он меня видит.

Одновременно нет лучшего собеседника, чем он. Но стоит перевернуть его другой стороной, как он молниеносно превращается в самого подлого и коварного врага. Дневник помнит за меня все, больше, чем я хотела бы помнить; больше, чем я вообще способна запечатлеть в собственной памяти. Столько вроде важного было в жизни, чего никак нельзя было забывать, а его именно в тот момент не оказывалось под рукой; мысли роились как спятившие мухи, никак не хотели выстраиваться в ряд, ложиться на строку, оставить свой след в моей персональной истории.

Он как-то пробовал на меня обидеться, что я довольно часто не доверяю ему до конца, не рассказываю обо всем. Наивный, он ведь знает о людях только с моих слов, их обрывистых эмоциональных предложений. Тут просто глупо удивляться выборочному молчанию. Ах, да, люди, именно они…. И что же люди?

Именно они весьма часто так и норовят выпотрошить его душу, вывернуть наизнанку, заглянуть вовнутрь, выяснить из чего сделана та девочка, которая подписала титульную страницу дневника. Людям так свойственно редко задумываться о возможном мнении других в ответ на их поступки. Несмотря на это, они изо дня в день только и твердят об том, как им небезразлично, что о них подумают. Нельзя вырвать страницу из летописи, не причинив при этом боли автору. Стоит постороннему человеку перелистать пару страниц, как у них уже сложится устойчивый стереотип об авторе. И категоричность его будет завышенной, тут не предусмотрено третье решение: либо же личность высоко развита (коряво звучит, может кто-то напишет лучше), и автор, как человек, вроде бы не такой уж плохой; либо все тут написанное нацарапало абсолютное ничтожество, пустое, самоуверенное, циничное, злое и беспринципное.

Самое удивительное, что сторонним наблюдателям, непрошенным гостям в стенах моих слов, даже людям, которым добровольно мною были вручены рукописи, – им никогда не найти в летописи ответов на адресованные мне вопросы; не прочесть того, что они так хотели обо мне знать. Нет ничего подобного там: нет и не будет бесконечных откровений, похожих на постановочные исповеди перед священником, собственноручно я никогда не напишу признания в грехах, не уроню ни капли злословия в адрес других.

Там жила, живу и буду жить в одиночестве я. Есть я и только я.



Письма мои и чужие.

Март, 2003 год.