Есть такой еврейский анекдот про старого Абрама, который вечно ходил в малой обуви. «И вот я прихожу домой и снимаю эти туфли!» Это к тому, что сегодня после похода в Университет и променада по магазинам в своих любимых сапогах на тонких высоких каблуках. Радует то, что мои хождения от одного обувного магазина к другому увенчались успехом – я таки обзавелась ботинками на толстой подошве с шикарным протектором.



Ха, вот оно возвращение к прежней жизни: я больше не беременна, даже относительно стройна, и маршрутные такси снова подсаживают меня в салон на подножку, когда в нем уже нет свободных мест. А что делать? Всем нужно ехать, все опаздывают по делам.

Я давно хотела здесь его разместить. Мой маленький эмоциональный рассказ, написанный когда-то на одном дыхании. Нет, никакой ностальгии и в помине нет – так, немного самолюбие потешить.



Никто не будет против, если я выругаюсь? Можно, да? Разрешаете? Правда, жутко хочется выматериться, громко так, смачно, как вовсе не подобает выражаться воспитанной девушке, вспомнив весь свой словарный запас ненормативной лексики. Ненавижу утро. Особенно данное время суток невыносимо после затяжных праздников в промежуточный рабочий день. Закончилась первая часть майских выходных, надо собраться с силами, дать себе толчка, чтобы продержаться еще два трудовых дня перед новыми выходными.

Я сижу в горячей ванне, так называемый "междупраздничный" полурабочий день. Намеренно тяну время, по-детски бултыхаясь в пенной жижице, хотя знаю, что уже серьезно начинаю опаздывать на работу. Нет, к черту, никаких экстренных сборов, никуда не буду торопиться, хочу просто наслаждаться горячей водой. Она грохочет вокруг и внутри меня, разбивается о собственную поверхность и гладит кожу, лаская не столько мое тело, сколько душу. И мне, не хочется высвобождаться от ее объятий, вода сейчас слишком схожа с моим естеством.

Пошел обратный отчет времени. Естественно, этим утром я ни о чем не могу догадываться, ничего не знаю, да и не могу знать.

Остается менее десяти минут до первого взрыва.

Скромным повизгиванием напоминает о своем включенном существовании мой мобильный телефон.

- У тебя телефон звонит, - пробирается в полуоткрытую дверь ванной комнаты голос Николая, - межгород...

- Номер определился? Я потом перезвоню...

- Все равно ты уже не успела, он отзвенел. Да, номер определился: 5555... Что это за код? - в его голосе проскальзывает интонация удивления.

-- Не знаю...

Я, правда, не знаю, на самом деле не знаю! За девять лет любому нормальному человеку свойственно терять из памяти телефонные номера, если по ним не звонить.

И никто сразу не заметил, как по стенке ванны поползла узкая трещинка и своим острым краем больно уперлась мне в грудину. Черт, что-то там дернулось и резко кольнуло изнутри. Разум, память, все в мозгу молчит, оно еще не успело переварить смутные, обрывистые возгласы, идущие из очага боли.

Господи, как? Мне оттуда может звонить только...



Сорок секунд, второй взрыв. Он удивительно беззвучен и безболезнен. Но несмотря на его кажущуюся на первый взгляд слабость, его мощность не поддается описанию. Она запускает маховик в действие. Он уничтожит мою прошлую жизнь, включая и эту ванну: взрыв буквально разнесет ее на куски, я последний раз наслаждаюсь прикосновениями стен с поблекнувшей и пожелтевшей эмалью.

Снова раздается мелодия псевдо-полифонического звонка мобильника. На этот раз муж успевает донести мне моего маленького вибрирующего друга прямо в ванную; протягивает его вместе с полотенцем, чтобы я не залила водой с рук его дурацкое, напичканное электроникой тельце. Тот же код 5555... и ни о чем не говорящие мне цифры следуют далее. Собственно, а с чего бы эти цифры должны мне что-то говорить? Естественно, сим-карта не знает такого номера.

И грянул гром...

Что было дальше, по-моему, уже известно не только мне.

Незнакомый, вежливый голос. Конечно, он будет мне не знакомым, я ведь успела его подзабыть.

- Здравствуйте, - говорит голос.

- Добрый... - с трудом что-то понимая, прожевываю я.

- Ксению можно к телефону?

Нормально, удивительно, человек звонит на мобильный и просит позвать нужного ему абонента

к его же собственному телефону!

- Я слушаю. Кто это?

Мне почему-то вспомнился Тайлер Дерден, в моей голове понеслись обрывки его мыслей. Я на дне черный дыры, я провалилась в кисель абсолютной пустоты. Здесь нет ни одно молекулы жизни; нечем дышать, потому что тут никогда не было кислорода, только ядовитые пары, продукты разложения органических остатков. Запаса, что задержался в моих слабых легких, хватит не более чем на минуту. А человек обязан дышать. Струи воды повисают в воздухе, повисают вместе со временем. Я превращаюсь в слух. Одно за другим отмирают остальные органы чувств. Я - всеобъемлющее ожидание ответа. Мне нужно услышать только одно: кто мне звонит?

- Это Роман. Помнишь такого?

- Рома???.... - я успеваю сжать телефон и не уронить его в ожившую пену.

Делаю глубокий вдох, потому что нужно дышать; я постепенно выбираюсь из темной кисельной пустоты. Словно осознавая мои желания, кисель напрягается и выплевывает меня в пространство.

Углекислый газ освобождается из моих легких.

- Конечно, помню...

- Привет.

Вот так просто, спустя девять лет в самое обыкновенное утро звонит человек и говорит банальное «привет». Сколько лет назад я его похоронила для себя? Семь или четыре? А это сейчас важно?

- Откуда… Откуда ты знаешь мой номер?

- Не важно, какая разница. Мне стало нужно, вот я и узнал.

Десять минут бытия в атомном пекле, за смертоносным "грибом" следом проносится ураган. Десять минут жизни в безвоздушном пространстве, затрудненного дыхания, слез, страха. Следующий звонок прозвенит в этот же день несколькими часами позже. Я уже почти абсолютно уверена в нем.

Я изо всех сил сжимаю голову и ухожу под воду. Господи, как? Почему? Как такое вообще могло произойти? Это вообще, возможно? Мне не послышалось, это действительно было на самом деле?

Ах, ну да, массового сумасшествия не бывает, у меня есть свидетели.

Николай снова появляется в дверном проеме ванной комнате, когда я выныриваю. Он тактично вышел из ванной после начала телефонного разговора, вручив мне полотенце. Скрывать эмоции сейчас уже не имеет смысла. И я даже не пыталась этого делать.

- Старая любовь? – звучит вопрос. В его голосе, ставшим мне в одночасье чужим, звучит сожаление.

Мне нечего ему ответить. Я снова открываю кран горячей воды на полную мощность. И ванная наполняется грохотом.

Настроение такое же, как и погода: вялое, сонное, не приходящее в сознание.

Может быть человеку просто грустно?

Вчера снова, как и на последних месяцах беременности, почувствовала себя разбитым корытом. Причиной тому, не к столу будет сказано, явился пресловутый геморрой. Ну, и швы, соответственно. Вашу мать, на погоду что ли все дружно решили прореагировать? Это отпускать шутки насчет вышеобозначенной болячки отпускать легко, а вот жить с ней… Почти как в том анекдоте: так почему же теперь я плачу, когда хожу в туалет?

Это что, очередной виток послеродовой депрессии? Хожу целый день по квартире, хочется забиться в самый дальний угол и там тихо поплакать. Но все равно не получится, дома слишком много народу, чтобы я могла позволить себе тихую истерику.

Есть не хочу категорически. Вообще, ничего, только пить.

Я видимо опять скоро начну сходить с ума. От безысходности? Кто его знает…



С завтрашнего дня начну паломничество в Университет. Однокурсница прислала мне список литературы, часть которого нужно осилить уже к зимней сессии, а это 19 декабря, остальное же – к весне. Все хорошо, я не возражаю, только времени очень мало. Мда, а еще надо будет вскорости начать писать курсовую работу. Ну, одна радость – ко мне постепенно возвращается голос.

По настоятельному совету Бискаью Фрумпельх решила, что за меня Василию колыбельную лучше споет К.Панфилов



Мой поезд не туда

куда отправили его

Но я не нажму на тормоза

И даже не прикрою окно.

Я выбрал звуки вместо нот

Я заменил огонь на дым

Мой поезд едет не туда

Я вместе с ним, я вместе с ним.



А кто из нас прав

Не нам решать

Я еду в обратную сторону,

А ты ложись спать, ложись спать.



И я не знаю свой маршрут

Хотя дорогу правил я

Но мне не важен ответ на вопрос

Даже если он касается меня.

Я знаю массу вских нот

Советов, доводов, причин

Но мой поезд едет не туда,

Я вместе с ним, я вместе с ним.



А кто из нас прав

Не нам решать

Я еду в обратную сторону,

А ты ложись спать, ложись спать.



Ребенок уже давно спит

Счастье – есть! Сегодня оно выразилось для меня в возможности поместиться в старые, добеременные джинсы. Ура, и это спустя 21 день после родов! КрЫсота!

Вообще это чертовски приятно, когда снова обретаешь шанс видеть все части своего тела. Надо возобновить практику по исполнению специальных упражнений для живота, доступных мне уже сейчас. До жути хочется быть стройной и поджарой. И главное, что теперь желание похудеть не кажется мне таким уж недостижимым.



Ну, вот, мир перевернулся, собственный эгоизм более не является центром личной вселенной. Еще одно определение счастья – это, когда тебе есть, для кого жить на белом свете. До недавнего времени таким человеком был для меня муж, теперь их двое. У меня есть двое самых замечательных мужчин на земле!

В общем, мне, как и обычной земной женщине, очень нравится заниматься своим ребенком, как наблюдать за всеми его действиями. Свой ребенок – всегда самый-самый во всех отношениях.

И я прямо таки уже обожаю имя Василий!

Надо же, а мне, оказывается, абсолютно плевать на смену времен года. К чему это я? Да просто заметила, что на дневниках народ несколько расстраивается по поводу приближения холодного сезона.

Ну, жара напрягала в этом году. Хотя она доставляла неудобства и в прошлые годы, но это лето далось особенно тяжело по известным причинам, да и столбик термометра частенько переваливал за отметку в сорок градусов, что уже довольно тяжеловато само по себе. Что ж, вполне возможно, что на будущий год к высоким летним температурам я буду относится уже намного проще.



Зима. Впереди зима. Надо одеть мужа и сына, я вроде как «упакована». Зиму пережить можно, она мне практически безразлична.



Единственное, весну ненавижу. Какое-то дурацкое, нелепое время года. Что-то в ней постоянно недоработано. Растаявший снег обнажает все преступления, совершенные под его покровом: осколки бутылок, огрызки, сигаретные окурки, упаковки продуктов и прочее, относящееся к продуктам разложения человеческой деятельности. Собственно,

как и человеческие трупы. Сколько неизвестных покойников там и тут заявляют о себе с наступлением весны?



Ненавижу весну. Один этот дурацкий праздник восьмого марта чего стоит! Ладно, ладно, не будем совсем уж о грустном. Взять хотя общее псевновосторженное настроение эйфории о ожидания чуда? Неоправданные надежды, нереализованные обещания. А это предательское весеннее солнышко? Заманивает, прельщает, лучики свои распустит, мол, смотрите, какое я теплое и радостное. Ага, щас! Это оно там, наверху, шесть тысяч по Кельвину – теплое, безусловно, а у нас тут, после зимы земля еще не прогрелась, тут же сквозняком поясницу обдаст, что потом несколько недель не разогнешься.



Ненавижу весну. Потом зацветает вся эта бесконечная зелень. Одна за другой и все вместе сразу. Хоть из дома не выходи. Кто-то с удовольствием вдыхает полной грудью ароматы цветения вишневых и абрикосовых деревьев, а мне приходится оплакивать неизвестно чье безрассудство. О боги, аллергия – болезнь цивилизации.



Ненавижу весну. С апреля 2003 года для меня эта сочная апрельская, незапыленная, изумрудная зелень, еще не поеденная насекомыми, да не побитая ущербной городской экологией, ассоциируется со смертью. Дед умер в апреле.



Ненавижу весну. Пусть лучше никогда не кончается осень.



Единственное исключение будет для весны, если взять ее по кусочку от февраля и марта, но только с тем условием, что в это время я нахожусь в своем любимом местечке на побережье Черного моря.

Межсезонье. Прозрачное небо и воздух, смешавший в себе ароматы моря и гор. Праздники позади, практически никто не стремится к морю, и у аборигенов отдыхающие на вес золота. Цены в кафе и ресторанах сползли до уровня Краснодарских, только качество еды на побережье разительно отличается в лучшую сторону. Удивительно, но в это время года и в этом месте я могу пить мое любимое абхазское вино литрами и не пьянеть!

Зимнее море имеет какое-то свое собственное, неповторимое очарование, подогреваемое вечерними посиделками у камина после встреч с ним. Может быть поэтому, я вовсе не страдаю от многолетнего отсутствия загара и частых летних поездок на побережье.



Господа, ни в коем случае не пытайтесь поехать в феврале-марте на море – мне так хорошо там в одиночестве.

Боюсь сглазить, но кажется мне все-таки немного полегче. Теперь еще нужно дождаться вечера и суметь пережить его. Я сдала свои позиции, то есть простыла в последние два дня пребывания в больнице. Все наложилось одно на другое: и нервное истощение, и стояние у открытого окна в коридоре, чтобы глотнуть хотя бы немного свежего воздуха, и практически полное отсутствие горячей воды в отделении, и сквозняк из окна, под которым стояла моя кровать. В общем, меня прорвало. Когда почувствовала, что заболеваю, старалась держаться из последних сил, чтобы не дай Бог не кашлянуть на ребенка. Еще эта дурацкая аптека закрылась в выходной день раньше времени, так что я даже лицевую маску купить не успела. Оставалось только молится, чтобы продержаться до выписки.

Так что, я сейчас дома лечусь изо всех сил насколько это возможно в роли кормящей матери. Чаи, отвары, йодная сетка, травяные сиропы, народные средства в нос и так далее.

Последняя запись, сделанная до родов ранним утром шестого октября. В то утро опубликовать ее я не успела



Сейчас не то, чтобы ранее утро, а просто невозможно ранее! Еще нет шести. Что бы думали, меня разбудил живот, а потом уже к нему присоединилась поясница. Поэтому поводу я сижу в сети, читаю, чтобы это могло быть. Предвестники или уже пора? Вот хрень, а ведь именно сегодня мой врач дежурит в ночь, а завтра его не будет! Пока интервал между приступами ноющей боли в 4-6 минут, время фиксирую уже около получаса; отпускает быстро и плавно, а прихватывает резко. О, вот опять!

Боже мой, как же болит голова… Я заснула только в третьем часу, потому снился этот дурацкий кошмар, который я еще по ходу дела начала анализировать не дожидаясь пробуждения, а теперь вот, пожалуйста…

...если это то, что я думаю, значит сегодня поедем в роддом. Или не поедем...

Я уже который день подряд просыпаюсь вместе с мужем. Повалялась немного в постели и приняла решение в пользу того, что нужно встать, разогреть ему завтрак. По себе ведь знаю, как трудно с утра, особенно, если уже опаздываешь, что же все-таки извлечь из холодильника на завтрак? Особенно, когда холодильник не ломится от изобилия. Хм, сей невеселый факт я подметила еще вчера. Странно, ведь это именно моя слабость запихивать в белый шкафчик с пониженной температурой всякие разности, как для утоления голода, так и для поднятия настроения. И вдруг со мной что-то не так… Надо исправится! И вообще, пусть еще не новый год, хочу оливье! Так, что там мне нужно для него докупить?