Сегодня

Всем чего-то от меня надо. И им не объяснишь, что их много, а я одна, и я тоже живой человек. А у меня вчера вечером от всех этих напрягов чуть нервного срыва не было, рыдала весь вечер без причины, как дура! Ненавижу себя в такие моменты. Я уже как-то писала на одной форуме, что хочу быть Терминатором – никаких тебе «розовых соплей», только четкость во всем и неукоснительность в выполнении поставленной цели.

Вчера днем, около четырех по полудню.

В общем, в ступоре я. Что это такое? Почему у меня постоянно провалы памяти?

Сейчас муж мотался домой, проверить, выключила ли я газ. Зачем? Да потому что я не могла вспомнить, делала я это утром, собираясь на работу, или нет!

Перезвонил, все нормально. Черт, чувствую себя патологический, рассеянной идиоткой! Почему так? Почему я не помню элементарных вещей?

Господи, интересно, на сколько времени еще у мужа хватит терпения жить рядом с таким недоразумением, как я? Спрашивается, ну на кой ем такие геморрои и проблемы?

Обратила внимание, что три дамы на работе сегодня облачились в желтые блузки или жакеты. Курятник, иначе и не скажешь! (ухмыляюсь)

О поставщиках

А я думала, что в принципе, уже практически все оправдания по поводу задержек поставок мне известны. Эх, наивная, самоуверенная дилетантка! Ни фига подобного, сегодня снова мне было откровение! Так, надо взять себе на заметку – если потребуется кому-нибудь срочно соврать, чтобы я быстро нашлась с ответом. Итак, нынче во всем виновато министерство обороны, из-за которого приостановлено выполнение всех гражданских заказов, в том числе для нужд лечебных учреждений, потому что все работают исключительно на военных. Все для фронта, все для победы! Мне понравилось, честное слово!



О клиентах

Я скоро ебанусь от их тупости, поставляемой одновременно в комплекте с дикой, неподражаемой изобретательностью! Вот тогда в один из замечательных дней меня увезут с работы на белой машине марки «Газель» с красной полосой на борту и синей мигалкой на крыше. Куда? Да прямо в сумасшедший дом! И с того дня я буду выкрикивать свои сокровенные мысли не в глобальную сеть Интернет, а в тупое молчание глухих, обитых подушками стен. А когда я сорву голос от отчаянья и надрыва, в дверном проеме моей камеры появятся добрые санитары с милыми улыбками на лицах и сделают мне в предплечье укол болезненной инъекцией. Но боль от нее очень быстро пройдет, и я обрету покой и забвение. И только улыбчивые санитары станут единственными свидетелями моей бесславной кончины. Потому, что к тому времени, у меня уже не останется ни семьи, ни друзей: мой облик померкнет в их памяти, они выпьют за меня не чокаясь, им останется только через время похоронить тело. Потому, что человека с таким именем давно уже нет – его подменили на безумного, уродливого, плешивого бабуина, скачущего вдоль мягких стен в камере, размером два на три метра.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сегодня теплее, чем вчера. «Сейчас позднее, чем ты думаешь» – это название альбома Алисы, который я переписала сегодня утром на жесткий диск своего железного крокодила. Yes, наслаждаюсь с утра Алисой! Я, наверное, около недели не включала музыку на работе, но сегодня меня прорвало!



Я люблю осень. Не так, как Пушкин, конечно, по-своему, по-женски. В определении осени мне почему-то всегда первым приходило на ум «прозрачность». Все становиться прозрачным: воздух, настроение, мысли, ощущение себя.

И дело вовсе не в том, что происходит, а как я к тому отношусь. На календаре смещается курсор текущего дня и так же смещается моя реакция на действительность. Впрочем, кому это нужно? Скорее всего, никому, разве что мне. Ну, и на кой черт оно мне тогда?



(пошла добывать чай с лимоном, дабы каким-нибудь образом собраться с мыслями)



Черт, трафик настолько забит, что страницы у меня просто не открываются до конца! Ну, как так можно жить и тем более работать? В общем, я в печали. Настроения работать и так было мало, а теперь оно вообще в районе нуля. Ладно, выдыхаем, не нервничаем, спокойно, я предельно спокойна!



Мои дорогие партнеры из ближнего зарубежья наконец-то смогли создать свой прайс-лист в Ёкселе! О, боги, как же им все-таки это удалось? Причем, держа перед глазами в открытом окне Ёкселя сие произведение «вычислительного искусства», понимаешь, что родовые муки были тяжкими и долгими (в муках будешь рожать детей своих (с)), и все потуги автора файла происходили не благодаря, а вопреки навыкам работы с пакетом офисных программ. Где он, где эта криворукая сволочь, что навояла эту пакость? И зачали его от анального сношения, и на свет он вышел, по-видимому, тем же путем!

Человеку свойственно стремиться к выражению чувств, собственных переживаний. Особенно страстью к рассказам о своих эмоциях больны женщины. Они готовы поделиться ими со всем миром, ну или же с несколькими людьми, его населяющими. И я не стала исключением.

В юности все мнят себя поэтами. И пишут стихи, дают их читать подружкам, вкладывают в конверты тетрадные листы в клеточку, «нечаянно» испачкав их губной помадой и так же «нечаянно» облитыми духами. Письма идут к мальчикам. Строчки, выстроенные в столбик четверостиший, корявые подростковые рифмы, что даже банальное «любовь – морковь» кажется пушкинским слогом.

Без ложной скромности стоит отметить, что вообще мало кто имеет представление о том, как писать стихи, и еще меньшему количеству людей Богом дано немного поэтического таланта. К какой же категории «стихоплетов» отнести себя? К третьей: и с рифмой тяжело, и до четырех получается подсчитать с большим трудом. Но так хочется что-то эдакое чувственное сказать, чтоб душонка затрепетала. Надо же, замечательная рифм только что пришла на ум: душонка – тушенка. Но вернемся к стихотворным терзаниям. Откуда вдруг взялся сей резкий вывод на предмет собственной бездарности? Он буквально обрушился на меня сквозь время, или же из прошлого. Старая тетрадь донесла до меня мои же слова, оставленные в ней десять лет назад неуклюжим детским подчерком. Тоненькая двенадцати листовая тетрадь представила собой серое подобное дневника. Незаконченному дневнику удалось выхватить из жизни своей хозяйки несколько несвязных эпизодов и пару колючих стихотворений на последних страницах. И что-то в одном из них спустя много лет показалось мне интересным. Я попытаюсь его пересказать, только с небольшой поправкой: я опущу рифму, это будет стихотворение в прозе.

Итак, что-то вроде стихотворения в прозе.





Какое настроение присуще темному времени суток? Нет, помилуйте, в темноте нет ничего страшного. В этом месте точно нет. Здесь наступила ночь, но в ней нечего бояться. И не будет никаких исключений. Воздух чуть сыроват, но к его влажной тяжести быстро привыкаешь, и совсем скоро это уже приятно.



Да, несомненно, черное время суток бывает разное. И злое также. Только не здесь, не сейчас. Я прошу неведомо кого, не подпускать этого зверя ко мне.

Интонации ночи можно угадать по завывающим ветряным песням: темнота тоскует, скулит, пытается заплакать моими слезами. И одновременно с притворным плачем пытается изо всех сил выдавить из себя гнев, обратив его после в принадлежность ей, в собственность. Со стороны забавно наблюдать нереальную борьбу двух равноправных стихий, настолько похожих друг на друга, что среди людей их приняли бы за сестер. Они так заигрались, что не заметили, как в их дуэте зазвучал третий голос. И что им делать с ним? Низвергнуть, уничтожить или дать второй шанс? Кто бы знал ответ, кто бы подсказал решение…



Я вынуждена уйти. Резко встаю, чуть ли не проворачиваюсь на месте, почти теряю равновесие, стремительно иду к двери, громко распахиваю ее…

Господи, зачем здесь так много света? Нет, этого не может быть, я отказываюсь верить глазам. Прямо напротив двери стоит Осень, она словно ждет приглашения войти. Она искренне верит, что я бежала именно ей на встречу. И мне ничего не остается, как только улыбаться в ответ ей, она смотрит на меня слишком добрым взглядом. И она так не похожа на тот образ, который является представлением о ней живет в моем подсознании. Свет, ослепивший меня, ее спутник. Пышность осени и ее лучезарность никак не может соседствовать с болезненными, ноябрьскими дождями, чуть не захлеставшими меня своими плетьми до смерти. В ноябре на небосводе не было никого сильнее ночи: она беспрепятственно взошла на него, как на трон, расправила полы длинного плаща, заволокла им день, и выпустила на свободу дождь.



Остается только молча стоять в бездействии, все равно сейчас я не могу сделать ни малейшего усилия. Не время сейчас, позже…

На работе все как всегда. Хм, поразительная закономерность: стоит в мой почтовый ящик свалиться «извещению о результатах», работоспособность заметно возрастает. Вот и сейчас снова подтверждение данной теории получило очередное доказательство.

Блин, я же прекрасно понимаю, что реагировать на людей подобным образом неправильно, нельзя так. Опять же, какое мне дело до остальных сотрудников офиса? Каждый раз непроизвольно мысленно цепляюсь за какие-то нелепые вещи, и снова я на взводе. Ну, «морская звезда» - дура, я же прекрасно понимаю это! Какого тогда хрена? Видимо и, правда - мне сложно принимать непредвзятого людей не таких, как я.

Нормальному, адекватному человеку должно быть стыдно, когда он совершает поступки на его же собственный взгляд недопустимые. Или недопустимые по каким-либо иным соображениям.

Вот когда стыдно «за другого» - это уже сложнее. Ведь сложно как-то корректировать поведение другого человека, не говоря уже о контроле. Порой неадекватное поведение людей, находящихся рядом, вводит в состояние глубочайшего «ступора», когда вовсе не понимаешь: то ли весь мир сошел с ума, то ли конкретно взятый человек.

Я не знаю, как нужно «правильно» поступать в данной ситуации. Да и существует ли вообще в природе так называемая модель «правильного» поведения? Или же стоит попробовать для определения людских взаимоотношений написать подобие математической формулы, где от взаимоизменения переменных будет меняется и результат? Мы берем для анализа ситуацию, «вписываем» в нее свои действия, «накладываем» поверх собственных деяний поведения другого человека и только тогда, имея в распоряжении результаты подобного «сложения», можем делать для себя первые, осторожные выводы.

Практически доводы? Допустим, (ситуация гипотетическая) мне, лично мне стыдно до отупения за находящегося со мной рядом близкого человека. Что он делает такого, что я переживаю из-за этого? Например, он не умеет контролировать свое поведение при приеме алкоголя, ко всему еще слабо представляет сколько ему того алкоголя надо, чтобы перейти к «твердой походке» (на четырех конечностях она всегда твердее . Первый вариант, погрузить его в такси и доставить домой. Второй вариант, оставить его там, где он уже лежит (это, когда упор с четырех конечностей перешел в положение абсолютно горизонтальное поверхности Земли . Третий вариант: не допускать ни малейшего шанса на совместное распитие алкогольных напитков с «бесконтрольным» товарищем, потому как каждое возлияние заканчивается лаем на четвереньках, пусканием пузырей и прочими пошлостями. Ну, его на фиг, получается себе дороже!

Вот и выбирайте, что ближе, что подходит. А для себя я выбрала бы третий вариант: легче устранить проблему, чем расхлебывать ее последствия. Да, и не люблю я находится в неприятных ситуациях самих по себе