Есть в Икеи такой загадочный механизм как двери. То есть и дверями то

это чудо накурившегося слесаря назвать то трудно. Выглядит это место

пропуска в шопинговальню так: представьте себе огромную стеклянную банку

в которой с одной стороны вырезан вход и с другой соответственно выход.

Представили? Но это еще не все. Теперь представьте что внутри этой банки

медленно и печально крутится перегородка разделяющее эту банку пополам.

Во-во, вот и я говорю, курнули конструкторы неслабо.

Итак, что то мне там понадобилось по мелочи. То ли туалетная вода, то ли

лезвия для бритвы, сейчас это уже не суть важно.

Вобщем прикупился я чем надо и ломанулся на выход. Но ломанулся это

конечно громко сказано, поскольку толпы просто гуляющих людей не

позволили мне шустро выскочить на воздух. Эти самые толпы образовали

небольшую очередь в эту чудо дверь. Заскакивая парами и тройками в

застеколье выхода они как гейши семенили в соответствии со скоростью

заданной крутящейся внутренней частью хитроумного девайса.

Сначала очередь заскакивала тройками. Потом пятерками. Потом, когда

терпение кончилось они принялись утрамбовываться туда в количестве не

предусмотренном инструкцией. На слабые увещевания работника магазина

сократить человекопоток, из середины толпы доносилось, иди на х... Судя

по всему работник представлял чем это могло кончиться, поскольку смотрел

на толпу грустными глазами застрявшей в норе таксы.

Но буржуйский миксер хоть и скрипел, но продолжал перемешивать людскую

массу, выпуская партиями на волю, и загребая с улицы такую же партию.

Подошла и моя очередь.

Места в тамбуре оставалось немного, но какая то бабища килограммов под

сто, легонько толкнула меня и я как шило в задницу влетел в тамбур.

Причем бабища, подобрав груди размеры которых вызвали бы жгучую зависть

у российских коров, втиснулась вслед за мной. Твою мать! – захрипел я

утыкаясь носом с чьи то лопатки и становясь походим на камбалу. Бабища

сзади пыхтела пытаясь найти себе удобное положение, и ее туша плющила

меня как ботинок таракана.

Жуткий миксер медленно протащил нас пол пути.... И остановился.

Писец пришел – догадался я пытаясь придать своему телу форму угодную

природе. Живот вдавленный до позвоночника, расплющенный о чужой затылок

нос и неестественно вывернутые ступни никак не хотели становиться на

место.

Еще чуть чуть, и меня можно будет сдавать в цирк для демонстрации номера

с уродами – тоскливо подумал я. И поднял глаза. Глаза, это единственное,

что не смогло изуродовать жирное человекоподобное существо стоящее

сзади, любовно называемое романтиками "кровь с молоком"

Повисший как суслик между двух бамперов я с тоскою наблюдал как за

стеклом кипит жизнь. А она не просто кипела, она бурлила. Со стороны

улицы на нас с ненавистью смотрела толпа, которая не могла попасть в

магазин. Со стороны магазина народ тоже глядел на нас не с любовью.

Там же что то визгливо кричал смотрящий за дверьми. До ушей донеслось –

отойдите от фотоэлементов!!!

Придурки стоящие в первых рядах и прижатые к стеклу как жуки в гербарии

начали шевелиться с целью посмотреть, а где же тут этот загадочный

фотоэлемент? Чем и нарушили хорошо сбалансированный людской монолит.

Твою мать!!! – заорал я когда впередистоящая спина попытавшись попятится

вдавила меня в сзадистоящий жиртрест. Почувствовав, как со спины чужие

жиры обволакивают мое тело, я судорожно задергался, засучил ногами и

кажется даже испортил воздух. Сзади над ухом раздалось тяжелое сопение

тетки и в следующее мгновение я понял КАК правильно надо портить воздух!

Ооооо, во всей видимости она была в этом деле редкий профессионал. От

звука, который издала тетка зазвенели витрины в магазине, а толпа на

улице отпрянула от входа. Это п#$ц! – мгновенно пришло понимание

ситуации. Мне стало не до любезностей. Надо было спасать себя.

Изогнувшись так, что гутаперчивый мальчик грызет шест за углом, я

умудрился сунуть нос глубоко под воротник.

И тут нас накрыла волна.

Людиииии! – запищал где то впереди тонкий мужской голосок – ну будьте же

людьми! Хотя бы не пердите!

В ответ тетка смущенно хрюкнула над ухом и повторила подлое.

Народ зашевелился доставая платки и озираясь по сторонам в поиске

виновного. Виновная за моей спиной смотрела куда то в сторону и всем

видом показывала, что она тут типа не причем. Ага, блин, не причем! Я

причем! Да там объем выпущенного газа в разы превышал объем моего тела!



Издохнем ведь тут – равнодушно заметили сбоку. Дохнуть в предбаннике

Икеи мне совсем не улыбалось, но и пошевелиться я боялся, так как уже

понял как чувствительна тетка к малейшим моим перемещениям.

Фо-то-э-ле-мент, фо-то-э-ле-мент! – продолжал за стеклом скандировать

работник магазина.

И наконец о чудо! Наш миксер зашевелился выпуская наружу толпу помятых

людей и несколько кубов газа которому позавидовал бы и создатель зарина.

еще в комментах...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Не мое. Мне это по почте прислали с пометкой "ЧИТАТЬ!" Автор, к сожалению, мне неизвестен, но я просто не могла не вывесить это у себя в дневнике



Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.

Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)



----------------------------------------------------------------------------------------

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа….ууу….гггг….

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.

И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый…

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…

Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Прошло три месяца. Я несколько раз уже порывалась написать о ребенке. Вчера даже поведала о своем намерении мужу с жалобой, что никак не могу собраться с мыслями. В общем, сейчас буду предпринимать некоторую попытку.

Итак, факты из жизни маленького гражданина по имени Василий. Думаю, в столбик мне будет проще.



1. Выучил ли ребенок свое имя? Никто не знает. Скорее мне хочется в это верить. Иногда он сразу реагирует на зов по имени , иногда приходится звать несколько минут, когда его внимание сосредоточено на чем-либо другом. Впрочем, еще очень рано, поэтому я не сильно расстраиваюсь. Собственно, я не расстраиваюсь вовсе, так как в нашей совместной жизни есть еще куча приятных моментов. Именно о них я хочу написать ниже.



2. День, ночь, периоды бодрствования, периода сна – безусловно, у ребенка свое собственное расписание, которое регулировать мне удается лишь отчасти. В большей степени оно подчиняется его личному настроению, в меньшей (хотелось бы надеяться) – беспокойству по поводу дискомфорта в животе и прочих детских, возрастных казусов. Кстати, о животе. Лечим, боремся, мучаемся и так далее. Самое обидное во всем этом, что скорее всего, пока не пройдет критический возраст, а именно пищеварительная система ребенка сама не окрепнет и не справится с проблемами, мы, взрослые, маленькому человечку можем только облегчить его страдания. Ладно, я думаю, с этим вполне можно бороться.



3. Общение. О, да, Василию оно с каждым днем становится все более необходимым. Он впитывает наши эмоции, как губка; он напрягает свои еще формирующиеся голосовые связки, чтобы гласными звуками поддержать беседу. Он учится, мы учимся вместе с ним. Его мордочку практически никогда не покидает выражение крайне искреннего удивления, и в этом нет ничего необычного! Представьте себя, оказавшегося в одночасье, скажем, на Марсе. Поверьте мне, именно таким взором вы будете окидывать незнакомую планету. А для Василия сейчас его бытие есть маленькие «марсианские хроники».



4. Кто бы мог подумать, что я заставлю себя петь! Тем не менее, пою и даже с удовольствием, ведь у меня появился самый благодарный слушатель. Я уже выяснила, что колыбельная «Спят усталые игрушки» не для моего голосового диапазона, «Спи моля радость усни» я с трудом, но вытягиваю, особенно в том месте, где речь идет о месяце. Зато мотив «You must love me» в оригинальном исполнении Мадонны в мюзикле «Эвита» мне удается без затруднений, и сын это ценит, отвечая мне несколькими из миллиона своих замечательных улыбок. Правда, его радость от услышанного порой перекрывает желание спать, тогда процесс убаюкивания приходится начинать с начала.



5. Тепленький, маленький, с «резиновыми» пятками. Про пятки – это папа пришел к такому выводу. В каком бы плохом настроении не был Василий, как долго бы он не плакал, стоит нам с ним зайти в ванную комнату, как все слезы тут же просыхают. Ребенка моментально завораживает звук разбивающейся о ванну струи воды. Впрочем, ему вообще нравится в ванне. Как бы долго я не держала его в позе «буквы зю», замывая попку над раковиной, как бы потом неловко не заворачивала его одной рукой в полотенце, Вася не издаст не единого звука! (может только покряхтывать) А с каким удовольствием он разглядывает безликий, голубой кафель на стенах, словно на керамике изображены по меньшей мере розовые слоны. В общем, с ванной у нас все хорошо. А когда родители еще и купают – так вообще здорово!



6. Естественно, ежедневно я стараюсь совершать с Василием прогулки. Исключения составляют те дни, когда в неба сыплются обильные осадки. На улице, в коляске ребенку нравится спать, вот только сборы на прогулку в большинстве случаев он не одобряет. Василий негодуют изо всех сил, причем чаще всего это просто крик с открытыми глазами без единой слезинки. А на улице тишина. Я даже перестала с собой брать на всякий случай соску, потому как пока она болталась в сумке я ею так ни разу и не воспользовалась. Впрочем, я и сейчас не знаю, где в квартире лежать Васькины соски – так часто они нам требуются.



7. Ваське только три месяца, а он уже сообразил, что в горизонтальном положение обзор окружающей действительности ограничен. Отсюда и его настойчивые требования взять его на руки и развернуть лицом в панораме событий. Это сейчас он весит шесть с половиной килограммов, а что будет через пару-тройку месяцев, когда до самостоятельного передвижения ему еще далеко, а по квартире путешествовать хочется?



8. Игрушки начинают пользоваться успехом. И телевизор. Впрочем, как и любые сменяющие друг друга картинки, будь то мультфильмы или демонстрация рисунков в режиме слайд-шоу на компьютере. Собака пока вне поле зрения Василия, ее мучения еще впереди.



9. Популярность у ребенка приобрели собственные руки и ноги. Руки чаще, потому как они доступны практически все время для изучения. Ноги, соответственно, реже, зато изучаются они тщательнее и с особым вниманием.



10. Эх, для ровного счета все-таки насобирала десять пунктов. Ладно, пусть сегодня будет десять. В заключение скажу, что мне нравится общаться с моим ребенком. И пусть он, бывает, капризничает, будит меня по ночам, не любит одеваться… любить его меньше за это никто не станет.

• Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать

• Надо потерять необходимое, чтобы понять, как освободиться от лишнего

• В практической жизни от гения проку не больше, чем от телескопа в театре

• Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но доказывает отсутствие глупости

• Атеист почти всегда религиозен. Его религией может быть коммунизм, капитализм, научный прогресс и даже сам атеизм. Нерелигиозным бывает лишь человек верующий, ибо знает, что сам Господь, как мир - бесконечно разнообразен и конечно непознаваем, а кумиров творить нельзя

• Книги, которые мир называет аморальными, - это книги, которые демонстрируют миру его позор (Оскар Уайльд)

• База данных - сложный набор взаимосвязанных структур данных, допускающий множество разнообразных способов потери данных при полном сохранении всех логических связей между отсутствующими данными

• Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после

• Все хорошее в жизни или незаконно, или безнравственно, или ведет к ожирению

• Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно

• Финны бывают интраверты и экстраверты. Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника

• Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить

• Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев

• Оптимист-человек, который на кладбище вместо крестиком видит плюсы

• Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу

• Говорить "дурак" - неполиткорректно. Надо говорить "человек с гуманитарным складом ума"

Сидит у меня на коленях после утреннего туалета, хлопает меня по ногам своими резиновыми пятками и отчаянно икает. Сейчас, вот сейчас ему это надоест и он закапризничает. Самое обидное, что справиться с икотой ему не по силам, и прекращается сие истязание только посредством громкого негодования в голос со слезами.

Из-за моей лени ребенок под утро зачастую перебирается спать к родителям. Кто из нас засыпает раньше после предрассветной кормежки, неизвестно, может быть, мы делаем это одновременно. Так или иначе, досыпать к себе в кровать никого уже не отправляют.

Философ мой, молочный…

Патологически хочу собственный фотоаппарат. Бытие сына просто требует документальной констатации. В каждом дне детства есть своя неподражаемая прелесть, которая утекает подобно песку сквозь пальцы, не запечатленная в цифровой изображении.

Что ж я сижу? Ведь надо вставать, собирать себя и Василия, вызывать такси и ехать на прием к врачу. Подробности позже. Хм, а на улице мороз и гололед, пасмурно - чертовски неприятно...



Current music: АЛИСА - Любовь (с Серьгой)