Утром, как известно, у некоторых людей бывает напряженка с мозгами, то есть тело ходить, голова спит. Вот и со мной нынче такая фигня приключилась. Я вешила, что пакет с сахаром можно открыть и ножом, а не протягивать руку за ножницами. Итог: шок, вой, кровь, танец аборигена из племени тумба-юмба по кухне на одной ноге с задранной вверх левой рукой. А все потому, что кто-то идиота кусок засадил себе лезвие ножа в филейную часть указательного пальца миллиметра эдак на четыре. Круто!

Они лежат у нас под ногами.

Мы проходим мимо почти никогда не замечаем их.

Не видим их красоту, не осознаем их неподдельности.

А как полезно бывает хотя бы изредка встать на колени.

Перед красотой. Перед полевыми цветами.



(превью кликабельны)

Обожаю его...

Насколько все-таки это отличается от тех снимков, которые традиционно делают фотографы на свадьбах. Им всем до него еще учиться и учиться.

(для всех читателей просьба всключить воображение)



Из правил применения электрошокового оружия:

п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных

женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

Муж сидит в коридоре больницы где рожает его жена... нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него ребенок:

- Поздравляю у Вас мальчик!

Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты:

- Поздравляю у Вас еще и девочка!!

И так продолжалось еще раз двенадцать... Ошалевший папа заглядывает в кабинет, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок... потрепанный в общем, истерическим криком орет:

- Сс-ве-е-е-е-ет!, гасите свет!!! они лезут на свет!!



- Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?

- Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?



Леночка рассказывает Вовочке:

- Папа заболел гриппом, и мама кипятит его белье.

- Зачем?

- Чтобы папины микробы не заразили кого-нибудь.

- Ну... проще было бы прокипятить папу...

- "Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!"

- "А здесь?"

- "Тут нет!"

- "Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!"

У знакомых дочка поступила в универ, сидели мы в компании по этому поводу и вспоминали, как сами поступали...

Товарищ рассказал. Когда он поступал в универ, на экзамене по математике рядом сидел маленький, худенький очкарик. Сдавал он бородатому, ехидному экзаменатору, который славился тем, что, в основном, выдавал по два "шара" абитуре, которая попадала на него.

После устного ответа очкарик получил задачку. Довольно быстро решил. Получает вторую. Паренек решает и ее. Получает третью. И с ней такая же история. Тут препод ухмыляется и дает четвертую. ( А я в это время еще вторую решаю, после которой получил свои пять баллов у другого экзаменатора). Парень пыхтит, пишет что-то, зачеркивает, снова пишет...

Потом вскакивает, и слегка заикаясь, совершенно ошалевшим голосом кричит:

- Э-э-эй!

Все обернулись, включая и экзаменаторов, которые сгрудились на кафедре.

- Э-э-эй, ты! Ты, ты, бородатый!! Ты что же мне дал??!? Это же великая теорема Ферма!!!



P.S. К чести экзаменатора, он на "ты" не обиделся и немедленно поставил парню пятерку.

Далее по тексту...



1. Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

2. Интеллектуальный уровень аудитории ниже интеллектуального уровня индивидуумов ее составляющих.

3. Гений отличается от таланта отсутствием поклонников.

4. Падла - съевший солёный огурец при разливе на троих.

5. Был на диете две недели и единственное что потерял, так это - две недели.

6. Чем меньше букв, тем емче слово.

7. Это очень забавно - наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.

8. Терапевт знает, но не может; хирург может, но не знает; патологоанатом может и знает, но уже поздно.

9. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей.

10. Геройство - это незнание последствий.

11. На своих ошибках учатся, на чужих - карьеру делают.

12. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист надеется на это.

13. Счастье - это состояние, когда число заблуждений превышает количество разочарований.

14. Оптимисты изобретают самолет, пессимисты - парашют. А реалисты - черный ящик.

15. Стоит отправить письмо, как в голову приходит самое важное, о чем хотел написать.

16. Чтобы сохранить мир в семье, необходимо терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

17. Если человеку говорят, что он умный, значит у него нет других достоинств.

18. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.

19. Символ семейной власти - дистанционка от телевизора.

20. Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях (я плакалЪ)

21. Не бывает людей здоровых, бывают плохо обследованные.

22. Праздник - это иллюзия, что все хорошо.

23. Старость - это когда твое кресло может принимать позиций на 6 больше, чем ты сам.

24. В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету? (браво!)

25. Удовлетворение - это чувство собственного тотального интеллектуального превосходства при правильном отгадывании примитивного ответа на дурацкий вопрос идиотской тевевикторины раньше, чем это сделает игрок на телеэкране.

26. Называть вещи своими именами легче всего на заборе.

27. У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

28. Есть только две бесконечные вещи - Вселенная и глупость. Хотя насчёт Вселенной я не совсем уверен.

29. Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент.

30. Секс по телефону - это звонить в Урюпинск в час пик по телефону с дисковым набором.

31. Каждому покупатeлю в подарок по чайнику!

32. В лабиринте у вас, по крайней мере, есть цель.

33. Абсолютная свобода - это осознанная никому ненужность.

34. Я люблю свиней потому, что кошки смотрят на нас сверху вниз, собаки снизу вверх, а свиньи смотрят на нас как на равных. (Черчиль)

35. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

36. Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

37. Справедливость торжествует только там и тогда, когда это кому-то выгодно.

38. Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно

39. Закон сохранения денег: "Единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда".

40. Жизнь не делает людей умнее, она делает их опытнее.

41. Закон Либермана: все врут, но это не имеет никакого значения, потому что никто никого не слушает.

42. От мании величия хорошо помогает пурген.

43. Если у тебя на компьютере постоянно живут вирусы, то еще не известно, кому в первую очередь надо лечиться.

44. Объявление в больнице: «Грузовым лифтом могут пользоваться только лежачие больные и кому в морг».

45. Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.

46. Детство это такое время, когда кошмары приходят только во сне.

47. Диагноз: "Ушиб мошонки об Можайское шоссе".

48. Чем меньше у человека денег, тем легче ему найти на выпивку.

Всего каких-то пару часов назад в ванной