Далее по тексту...



1. Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

2. Интеллектуальный уровень аудитории ниже интеллектуального уровня индивидуумов ее составляющих.

3. Гений отличается от таланта отсутствием поклонников.

4. Падла - съевший солёный огурец при разливе на троих.

5. Был на диете две недели и единственное что потерял, так это - две недели.

6. Чем меньше букв, тем емче слово.

7. Это очень забавно - наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.

8. Терапевт знает, но не может; хирург может, но не знает; патологоанатом может и знает, но уже поздно.

9. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей.

10. Геройство - это незнание последствий.

11. На своих ошибках учатся, на чужих - карьеру делают.

12. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист надеется на это.

13. Счастье - это состояние, когда число заблуждений превышает количество разочарований.

14. Оптимисты изобретают самолет, пессимисты - парашют. А реалисты - черный ящик.

15. Стоит отправить письмо, как в голову приходит самое важное, о чем хотел написать.

16. Чтобы сохранить мир в семье, необходимо терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

17. Если человеку говорят, что он умный, значит у него нет других достоинств.

18. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.

19. Символ семейной власти - дистанционка от телевизора.

20. Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях (я плакалЪ)

21. Не бывает людей здоровых, бывают плохо обследованные.

22. Праздник - это иллюзия, что все хорошо.

23. Старость - это когда твое кресло может принимать позиций на 6 больше, чем ты сам.

24. В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету? (браво!)

25. Удовлетворение - это чувство собственного тотального интеллектуального превосходства при правильном отгадывании примитивного ответа на дурацкий вопрос идиотской тевевикторины раньше, чем это сделает игрок на телеэкране.

26. Называть вещи своими именами легче всего на заборе.

27. У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

28. Есть только две бесконечные вещи - Вселенная и глупость. Хотя насчёт Вселенной я не совсем уверен.

29. Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент.

30. Секс по телефону - это звонить в Урюпинск в час пик по телефону с дисковым набором.

31. Каждому покупатeлю в подарок по чайнику!

32. В лабиринте у вас, по крайней мере, есть цель.

33. Абсолютная свобода - это осознанная никому ненужность.

34. Я люблю свиней потому, что кошки смотрят на нас сверху вниз, собаки снизу вверх, а свиньи смотрят на нас как на равных. (Черчиль)

35. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

36. Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

37. Справедливость торжествует только там и тогда, когда это кому-то выгодно.

38. Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно

39. Закон сохранения денег: "Единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда".

40. Жизнь не делает людей умнее, она делает их опытнее.

41. Закон Либермана: все врут, но это не имеет никакого значения, потому что никто никого не слушает.

42. От мании величия хорошо помогает пурген.

43. Если у тебя на компьютере постоянно живут вирусы, то еще не известно, кому в первую очередь надо лечиться.

44. Объявление в больнице: «Грузовым лифтом могут пользоваться только лежачие больные и кому в морг».

45. Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.

46. Детство это такое время, когда кошмары приходят только во сне.

47. Диагноз: "Ушиб мошонки об Можайское шоссе".

48. Чем меньше у человека денег, тем легче ему найти на выпивку.