Стырено у
bobo-kunЯ тут вчера во флешмоб играла на тему поведенческих особенностей некоторых товарищей. Товарищи, точнее товарищ в единственном лице не смог остаться равнодушным к происходящему и живенько прокомментировал мой список. Этот комментарий достоин, чтобы его вынести в тело поста.
Отдельно за комментарии товарищ награждается еще несколькими пунктами списка.слишком много букв1. Он храпит. – Ну, есть такое дело. И что?! Собака у тебя храпит еще почище меня, я же по ее поводу флеш-моб тут не устраиваю...
(на всякий случай скажу, что собака тоже ведет блог, да, вот такая веселая у нас семья, так что в любой момент можно ждать высказываний еще и оттуда)
2. Он носит майки. – Жена, ёханый бабай! Ты за все наше с тобой совместное проживание на мне видела хоть одну майку?! Я начинаю чуять недоброе... А ну признавайся, на ком это тебя майки заебали?!
3. Он ходит в трусах по дому. – Вот уж действительно, из-за этого со мной жить практически невозможно... А чего ты молчишь, что я только половину времени по дому в трусах тусуюсь, а вторую половину и вовсе без трусов? А?
4. Не закрывает тюбики.
5. Не опускает колечко на унитазе.
6. Чешется. – Кто ни разу за всю жизнь не почесался - пусть первым бросит в меня камень (то же относится и к пердежу, кстати)
7. Разбрасывает вещи и не доносит до стирки грязное. – Пиздежжжжь, тут я аккуратен, не в пример некоторым... (а листопад из прокладочных оберток - это вообще притча)
8. Пытается есть перед телевизором. особенно когда хоккей показывают))
9. Не дарит цветов и не понимает, зачем это нужно.
10. Не оправдывает наших надежд.
11. Жадный.
12. Не проявляет последовательной заботы и внимания.
13. Периодически пропадает безо всяких объяснений.
14. Другая крайность - названивает по 150 раз в день.
15. Лезет с невостребованным сексом. – Да я могу месяцами не пристатвать. Только кому оно выгодно? Это еще надо выяснить!
16. В людных местах понтуется, за него может быть неловко.
17. Отвечает вопросом на вопрос.
18. На вопрос: когда ты приедешь? Отвечает: не очень скоро, через некоторое время, чуть позже и т.п.
19. Бывает потным.
20. Слушает, но не слышит.
21. Говорит, что приедет через 15 минут, а приезжает через 1-1,5 часа.
22. Боится детей или они его раздражают.
23. Пьет много спиртного, особенно пива.
24. Бывает нерешительным, когда это ждется.
25. А потом принимает неожиданные решения.
26. Не бреется перед сном. А зачем перед сном бриться?? – Ну, на самом деле это больше не из-за нежелания, а по техническим причинам.
27. Ходит с немытой головой. – Тут больше подойдет "приходит". А приходу я преимущественно с такой головой с работы, а все потому что я этой самой головой работаю, это, на минуточку, моя профессия (с)
28. Отращивает пузо. – Скажем так: я с ним латентно борюсь.
29. Смотрит телевизор.
30. Играет в компьютер ночью. ну, положим, я в него не играю, я на нём рисую...
31. Не моет руки после туалета.
32. Лягается ногами во сне. – Ну, мы с тобой это обсудили уже. Раз я не помню - значит не было.
33. Не звонит, когда ты ждешь звонка - сука, мотает нервы.
34. Изводит в холодильнике все твои продукты на неделю, чтобы за три часа приготовить что-то совершенно несъедобное.
35. В машине просит подержать тебя карту и орет, если она отклоняется от вертикального положения на 5 градусов.
36. Ходит по полу босиком, когда сказано: “одень тапочки - пол холодный”. - Это ты, наверное, меня с ребенком перепутала...
37. У тебя болеет любимый кот, а он в ответ на твои жалобы кричит: Ты меня не любишь, ты меня забыла, ты мне изменяешь.
38. Орет, когда вообще хоть как-то взаимодействуют с его машиной.
39. Кривляется от “вкусной” еды у МОЕЙ мамы. – Вот уж да. Только я молча-то кривлюсь, а ты еще ЭТО и комментируешь смачно. Так что 1:1, я считаю.
40. В домашней обстановке не пользуется, как должно, столовыми приборами.
41. Проверяет содержимое кастрюль и сковородок при входе на кухню.
42. До него никогда не доходит объяснение, которое ты репетировала до посинения.
43. Не может просто сказать «не ссы, прорвемся», когда у тебя все рушится и слезы в три ручья. Тупо сидит напротив и курит.
44. Не переключает кран-душ в ванной и после него все в воде. – Бля, да он, типа, автоматический, когда воду выключаешь - этот сраный переключатель душ вырубать должен. Так что все претензии к крану, это он, сука, крайний.
45. Вытирает рукой запотевшее зеркало в ванной 46. Бросает в ванной на пол скомканные полотенца
47. Не любит ходить по магазинам, ноет, не понимает ценность шопинга как средства от депрессии.
48. Будет неделю перешагивать через мусор на полу, но ни за что не поднимет. – ДА?! Никогда не замечал...
49. Дарит цветы/подарки, а потом упоминает, сколько это стоит.
50. Чрезмерно ревнует, причем даже к киногероям или домашним животным. – Ну, животные, положим, побоку. А всякие недоноски типа Стетхемов, УилСмитов и Батлеров всяких мне не конкуренты, хоть обдрочись на них...
51. Не выбрасывает за собой использованные палочки для ушей и зубочистки.
52. Не убирает посуду со стола, тарелка из-под супа стоит, когда уже пьется чай с тортом. – А вишневые косточки из торта куда складывать?! По одной через всю кухню в мусорку таскать?!
53. Орет по телефону.
54. Отказывается смотреть в карту, когда ты за рулем.
55. Ну и фраза "иди на кухню" – классика.
56. Не надевает шапку, а потом страшно страдает-умирает при температуре 37. – Да у меня и шапки-то нет, если кто не в курсе. Но да, что есть, то есть - не люблю.
57. Односложно отвечает на вопросы.
58. Приводит в пример других теток или даже свою маму.
59. Хватает любое полотенце, какое подвернется, а не то которое предназначено ему. – Ну, вообще-то это просто потому, что хер поймешь, какое полотенце сегодня предназначается именно мне, как показывает практика - это всегда оказываются разные полотенца. И всегда это не то полотенце, которое я выбрал. Вот ты мне и ответь, почему так! Это наводит меня на мысль, что ты просто хочешь свести меня с ума.
60. Они же постоянно ПОШЛЯТ! – Ну, не постоянно, надо же когда-нить и спать...
61. Стряхивает пепел мимо пепельницы.
62. Каждый раз спрашивает, где что находится, хотя все всегда лежит на месте. – Та же история, что и с полотенцами, на самом деле...
63. Забывает все подряд.
64. Отказывается читать хорошие книжки или слушать хорошую музыку, мотивируя это тем, что это ему не интересно.
65. Он может каждую неделю выкладывать рыболовные снасти, доставать ружье и чистить-смазывать его и т.д. басуху всякие хобби при этом на рыбалку-охоту репетицию он выходит максимум 1-2 раза в год.
66. Не может самостоятельно вбить гвоздь или вкрутить лампочку – все должны стоять рядом и держать-подавать инструменты.
67. Идет со мной и таращится на других девушек в коротких юбках.
68. Пошло шутит и громко ржет самый первый (и единственный).
69. Неадекватно много возится с машиной.
70. Делает замечания, когда я за рулем
71. Шмыгает носом, вместо того, чтобы высморкаться
72. Прилюдно ковыряется зубочисткой в зубах
73. Пользуется моим безумно дорогим шампунем (или гелем для душа и пр.), хотя есть другой
74. Включает ОЧЕНЬ громко музыку, которая не всем вокруг нравится
75. Лысеет
76. Не готов к сексу, когда женщине этого хочется
77. Любят обсудить женскую логику или их водительское мастерство
78. Берёт меня с собой на футбол и забывает, что вообще взял.
-
-
28.09.2009 в 20:01-
-
28.09.2009 в 21:273, 7 и 62, но я не против
-
-
29.09.2009 в 00:241. Ну, есть такое дело. И что?! Собака у тебя храпит еще почище меня, я же по ее поводу флеш-моб тут не устраиваю...
2. Жена, ёханый бабай! Ты за все наше с тобой совместное проживание на мне видела хоть одну майку?! Я начинаю чуять недоброе... А ну признавайся, на ком это тебя майки заебали?!
3. Вот уж действительно, из-за этого со мной жить практически невозможно... А чего ты молчишь, что я только половину времени по дому в трусах тусуюсь, а вторую половину и вовсе без трусов? А?
6. Кто ни разу за всю жизнь не почесался - пусть первым бросит в меня камень (то же относится и к пердежу, кстати)
7. Пиздежжжжь, тут я аккуратен, не в пример некоторым... (а листопад из прокладочных оберток - это вообще притча)
15. Да я могу месяцами не пристатвать. Только кому оно выгодно? Это еще надо выяснить!
26. Ну, на самом деле это больше не из-за нежелания, а по техническим причинам.
27. Тут больше подойдет "приходит". А приходу я преимущественно с такой головой с работы, а все потому что я этой самой головой работаю, это, на минуточку, моя профессия (с)
28. Скажем так: я с ним латентно борюсь.
32. Ну, мы с тобой это обсудиди уже. Раз я не помню - значит не было.
36. Это ты, наверное, меня с ребенком перепутала...
39. Вот уж да. Только я молча-то кривлюсь, а ты еще ЭТО и комментируешь смачно. Так что 1:1, я считаю.
44. Бля, да он, типа, автоматический, когда воду выключаешь - этот сраный переключатель душ вырубать должен. Так что все претензии к крану, это он, сука, крайний.
48. ДА?! Никогда не замечал...
50. Ну, животные, положим, побоку. А всякие недоноски типа Стетхемов, УилСмитов и Батлеров там всяких мне не конкуренты, хоть обдрочись на них...
52. А вишневые косточки из торта куда складывать?! По одной через всю кухню в мусорку таскать?!
56. Да у меня и шапки-то нет, если кто не в курсе. Но да, что есть, то есть - не люблю.
59. Ну, вообще-то это просто потому, что хер поймешь, какое полотенце сегодня предназначается именно мне, как показывает практика - это всегда оказываются разные полотенца. И всегда это не то полотенце, которое я выбрал. Вот ты мне и ответь, почему так! Это наводит меня на мысль, что ты просто хочешь свести меня с ума.
60. Ну, не постоянно, надо же когда-нить и спать...
62. Та же история, что и с полотенцами, на самом деле...
Так что вот так.
-
-
30.09.2009 в 14:47-
-
30.09.2009 в 20:33ну хотя поскольку вв этом списке больше пунктов относится ко мне, чем к нему, я думаю, ответить будет особо нечего...
-
-
30.09.2009 в 20:45