люди, есть огромная просьба. снабдите меня, пожалуйста, какие-нибудь красивыми зарифмованными строчками про любовь. очень нужно. есть же у вас какие-нибудь любимые стихи.

... о том, «куда» меня привело огромное желание нравиться себе на фотографиях.

Часть 1. Еда.Я все еще хочу увидеть на весах заветную цифру.
Моя заветная цифра на сегодняшний день – шестьдесят. Или пятьдесят девять с некоторым хвостиком. Так, чтобы утром пятьдесят десять и два, вечером максимум шестьдесят и четыре. Практически ровно девять месяцев назад для меня начался своеобразный новый период в жизни. Далее я всячески буду стараться избегать глагола «худеть», так как тут никто не хочет быть хуже, чем сейчас. Наоборот, мы хотим быть лучше, красивее, интереснее самим себе, приятнее самим себе и, в конце то концов, привлекательнее в глазах противоположного пола! Если кому интересно, то и в глазах представителей своего пола тоже. По результатам девяти месяцев я имею на сегодняшний день шестьдесят три и восемь против восьмидесяти пяти ровно. По-другому, это выглядит как 85-63,8=21,2 кг. Я потом приложу фотографии до и после, чтобы не выглядеть голословной.

Собственно, давно собиралась ведь написать о том… как я, черт побери, похудела! Мда, глупее разговора между нами девочками и быть не может. Вы не находите? Что нам больше поговорить не о чем, кроме как о лишних килограммах? Ну, и что, что самая наболевшая тема в секса и моды на стройных. Или что? Мы же с вами взрослые девочки, мы выше всего этого. Самой смешно.
Ладно, это была преамбула.

Почему-то сразу хочется кричать: а-а-а, не смейте делать, как я! Потому, как не факт, что поможет. Это не панацея и не лекарство.
Естественно, ничего не происходит случайно, ни с того, ни с сего. И перемены во взглядах на еду возникли у меня не на пустом месте. Все было в комплексе. А комплекс этот в первую очередь состоял в регулярных походах в кабинет психоаналитика в течение трех месяцев, два раза в неделю. Это была не клиника доктора Борменталь или кого-нибудь другого. Честное слово, будь у меня некоторое количество абсолютно лишних денег, я непременно записалась бы на курс к тому же самому Борменталю. Нет, вовсе не за озарением. Ради интереса. Интерес этот сродни тому, с которым заглядываешь в террариум к змеям: посмотреть, как они живут. Понимаете о чем я? К своему психоаналитику я ходила, чтобы разобраться в своей жизни вообще, понять что же в ней происходит и как это контролировать. К чему я завела этот разговор о психоаналитике? К тому, что по предложению психоаналитика я начала пить апельсиновый сок. Мне было рекомендовано пить его вовсе не для снижения веса. Это потом я обнаружила, что с нескрываемым удовольствием в жаркий летний день могу продержаться на одном апельсиновом соке безо всякой еды. Хорошо, ни на одном. Еще пара небольших чашек кофе. Самый настоящий разгрузочный день. Это может быть не совсем правильно или же не полезно, но в моем случае здорово работало. Чувство голода из назойливого жужжание превратилось в настоящую легкость.

Итак, дамы и господа, как это происходит. То есть, как это произошло. Вы сидите за столом… То есть, я сижу за столом и в какой-то момент появляется совершенно новое ощущение: оно быстро растет, я уже вполне понимаю, что происходит, и это новое уже выходит из разряда второстепенных в главенствующие. Передо мной на тарелках нечто приторное и бесполезное. Это даже не еда – это самообман. Хотя рецепторы в один голос отрапортуют, что оно вполне съедобно, более того, даже вкусно. Но так же по-прежнему приторно и бесполезно. Чаепитие с чудесными десертами теперь виделось совершенно под другим углом: ведь, чтобы почувствовать вкус еды, получить действительно наслаждение от подлинного произведения кулинарного искусства, достаточно раздразнить рецепторы языка. И те же самые десерты могут быть разными: легкими и на основе масляного крема, приторно сладкими и сырно-фруктовыми, шоколадными или глазированными, и... так до бесконечности. Вот только лично мне зачем эти вкусности-сладости? Разве я умираю с голоду? Мне это жизненно необходимо?

Хочется верить, что c головой у меня было все нормально – с телом плохо. Что ж, будем приводить его в нужное состояние. Опять таки, лично для себя я знаю единственно верный способ – есть меньше либо не есть вовсе. Не «есть вовсе» не получится, так как умирать от голода не входить в мои планы, поэтому выбираю из двух зол меньшее – ем меньше по объему и ем по-другому в принципе.
С первых шагов откидываю в сторону все то, что задерживает жидкость в организме - это раз. Очень многие готовые продукты содержат в себе большое количество солей – начиная от поваренной соли и заканчивая теми, что придают ветчине и нарезке свиной по-царски аппетитный розовый цвет. Равно как готовые продукты снабжены всевозможными усилителями вкуса – от простого уксуса и острого перца до синтетического глютамата натрия. Номер два в черном списке. Номером три пойдут крахмал и сахар.

Я взяла за правило не ходить в супермаркет на голодный желудок. Это вовсе не моя мысль, а общеизвестная. И дело тут даже не в том, что, будучи голодным, вы сметете с полок в тележку в десять раз больше, чем планировали купить изначально. На пустой желудок вы купите «не то». Вы наберете всякой дряни, которую можно съесть быстро, надо исключительно порезать и, как вариант, разогреть. Тогда что же покупать, если от многого приходится отказываться? Берите те продукты, которые потребуют от вас времени и терпения, чтобы из отдельных ингредиентов превратиться в еду. Естественно, полуфабрикаты все вне закона: половина их банально не съедобна, другая вредна. Пельмени, вареники, замороженные блинчики, котлетки, зразы и тому подобное – нет таких продуктов. Истинные макароны не полнят – это утверждение ничто кроме, как грамотно выстроенный рекламный ход. Для меня полностью перестал существовать отдел с макаронными изделиями, ими питается исключительно ребенок. Съесть порцию спагетти (или что вам больше нравится) незаметно для фигуры можно самое позднее на ланч в среду при условии, что в дальнейшем в течение дня вы будете заняты физическим трудом, а вечером после основных рабочих нагрузок – спортом в зале. Тоже касается кондитерского отдела. Здесь надо непременно упомянуть хлебный отдел. Вообще, зачем есть хлеб? С ним вкуснее? Что ж за помои в тарелке, если без хлеба это не вкусно? Встречный вопрос: а как же делать бутерброды? Стоп, какие такие бутерброды? На завтрак? Дамы, напомните мне, если я что-то упустила, мы с вами наедаем запасы на зиму или убираем лишнее? Поэтому - в топку бутерброды! И после всего этого, все равно хлеб оставить в рационе? Зачем? Потому, что вы без хлеба не наедаетесь? Получается, у вас огромный желудок, который вместо хлеба можно набить до полного объема сырыми овощами. Или слегка притушенными, сбрызнутыми каким-нибудь ароматным соусом.

Да, и никакого майонеза. Майонез уже давно вне закона. Почему? Вы давно читали состав майонеза? Хотите в следующий раз поиграть в занимательную игру в супермаркете? Подойдите к полке с майонезом и попытайтесь найти на ней майонез, в состав которого не входит модифицированный крахмал. Хорошо, теперь найдите майонез, в состав которого не входит крахмал вовсе. А как вам жирность? Шестьдесят семь, восемьдесят пять процентов. Чем заправлять салаты? Какие салаты? Огурцы, помидоры, зелень/мелень?

Давайте забудем о таком продукте, как колбаса. Равно как и сосиски, они же сардельки, колбаски гриль, ветчинные, с сыром, со шпиком, грибами и тому подобное. Потому, что, смотри выше, соли, консерванты, красители, усилители вкуса и уже набивший оскомину крахмал. Все, нет такого продукта, как колбаса и колбасные ряды в магазинах нас не интересуют. Уговорили, на праздничный стол можно. Только, я вас прошу, выберите действительно хорошую колбасу, что-нибудь сырокопченое или вяленое. Хамон, например.
Есть такие милые полуфабрикаты, как замороженные овощи. Причем, они даже выглядят весьма съедобными. Опять таки, далеко после нового года, когда вкус свежих овощей уже никто не помнит. Никогда не задумались, почему еду из таких заморозков чаще, чем раз в месяц есть невозможно? Правильно, потому что они отвратительны по сути. Я понимаю, что у вас после работы совсем не остается времени на готовку и выбросить изрубленный в кубики субстрат куда проще, чем мыть, чистить, резать. Поэтому, я вовсе не навязываю вам до глубокой осени питаться свежими овощами, пока они окончательно не уступят место на полках магазинов пластиковым баклажанам и муляжам томатовиз турецких теплиц. Я вообще-то просто рассуждаю. К примеру о том, что свежее – оно, как ни крути, будет вкуснее. И несравнимо полезнее.

Надеюсь, не стоит говорить, что чипсы, пепси, печенье, сухарики, шоколадные батончики нормальные люди не едят? Поедание их попадает под расстрельную статью, расценивается как преступление против собственного организма.

Картошка так же вне закона. Забудьте про нее как про гарнир в принципе. Фри оставьте жирным американцам, существующим на социальное пособие, картофельное пюре – беззубым младенцам. Картофель может время от времени оказываться в тарелке, но редко и преимущественно в супах. Максимум, в печеном виде на углях. Хотите поделюсь способом, как очень вкусным образом зажарить картошку на мангале? Можно обмотать небольшую картофелину в кожуре в тонкий слой сала, нанизать на шампур и томить до готовности, время от времени переворачивая. Готовность вы определите, проткнув картофелину вилкой или зубочисткой. Вилка проткнет шкуру легко и также легко пройдет до самой сердцевины, до шампура. Да, чуть не забыла, лучше будет заворачивать картошку в соленое сало. Насколько бы крепко сало не было просолено, картошка не окажется пересоленной. На следующем пикнике обязательно приготовьте. Оптимальный размер картошки – с куриное яйцо, тогда на стандартный шампур помещается до шести картофелин.

Кстати, чуть не забыла упомянуть шоколад. Его величество шоколад! Да, здравствует шоколад!

Теперь о себе я могу с уверенностью сказать, что в состоянии держать свой вес под контролем. И баловать себя время от времени разными вкусностями. Дело в том, что приоритет вкусностей несколько изменился. Нынче редкие поездки в деревню к родителям мужа больше не оборачиваются для меня тяжестью во всем теле и набранными килограммами: еда в их доме готовиться с большим количеством жиров и для меня чересчур соленая. Во время пребывания в деревне я либо почти ничего не ем, либо не ем вовсе. Разгрузочный день никогда не помешает.

От еды, даже вкусной, всегда можно отказаться, ничего сложного в этом нет. За любым праздничным столом можно съесть минимум жареного мяса, и сгрызть максимум овощей. И никому даже объявлять не придется, что вы на диете и поэтому что-то не едите. Я уверена, что чем меньше внимания акцентировать на отказе от каких-либо продуктов, тем легче будет постепенно от них отказаться.

Вместо предисловия к третьему изданию:
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро натыкаюсь на знакомые лица.

Нынче каждый второй норовит состроить из себя кинокритика. Я не буду исключением, поэтому выложу здесь своё субъективное мнение на недавно увиденное в кинотеатре.
После просмотра прошло уже несколько дней. Первая эмоциональная волна уже сошла, как говорится, впечатление вылежалось. Тем не менее…
Меня вообще последнее время не покидает это предательское чувство дежавю. Не просто же так я вынесла в эпиграф цитату про московское метро. И так с большинством фильмов, от первого кадра до последнего. Первые кадры: сухогруз заполненный контейнера и бочками, как тут же выясняется – в бочках химические отходы, нелепая авария, и так далее, тому подобное. С той же набившей оскомину предсказуемостью в первые минуты экранного времени умирает некий друг главного героя (или просто знакомый), персонаж, несуществующих в предыдущих двух фильмах. И так далее, тому подобное. Разбудите, когда на экране произойдет что-нибудь выдающееся?
Сюжет, который я не буду вам рассказывать до конца, тем временем продолжает раскручиваться. И тут меня накрывает второй приступ болезни «где-то мы это уже видели». Трюки, драки, диалоги. И повторение не было бы мучительным разочарованием, если бы в титрах не фигурировало имя Люк Бессон. И получилось, что с экшн-сценами все как-то сумбурно и смазано, с «любовными» - шаблонно приторно затянуто. Из череды трюков сложно выделить какой-то особенно, зато от лица женского персонажа очень трудно будет отделаться после просмотра пару кошмарных ночей, как минимум.
Рассказ о женском персонаже, уверена, надо вынести в отдельный абзац. Она на самом деле того стоит. Тут не будет никакой критики, только мои персональные субъективные впечатления, ибо я сейчас рассуждаю как особь того же женского пола. Моё впечатление можно сравнить, словно я пришла бы посмотреть финал конкурса «Мисс Вселенная», а на сцене бы вместо двадцати самых-самых зашагали какие-то странные целлюлитные тетки очень среднего роста и такой же средней полноты. Красивые мужчины с настолько рельефными мышцами, что можно перестать обращать внимание на дурацкие диалоги и плоские шутки; умопомрачительные автомобили, будь у меня нужное количество денег, завтра же отправилась в автосалон приобретать в точности такой же. И тут на тебе, рыжее чудовище. Все, приехали муха блядская, бензин кончился – без цитат Масяни не обойтись. Какое-то очень нескладное и отталкивающее. Ноги – как говорят в сети, зачет, все остальное – в помойку. Чувствуешь себя не иначе, как бессовестно обманутой, или же Люк Бессон решил в присущей ему манере вывернуть наизнанку представления о женской привлекательности. Кто-то любит блондинок, кто-то любит брюнеток. Эту фразу я часто использую в качестве ответа на вопрос, что лучше – Canon или Nikon? Рыжих не любит никто (к тому же, они по всем прогнозам вымирают). Если бы дело обстояло иначе, пальма первенства TOP 100 самых сексуальных барышень века нынешнего не была бы отдана Анджелине Джоли. Так вот, рыжая партнерша мистера Стетхема оказалось ну о-о-очень странной, рассчитанная на какого-то мифического гурмана зрителя. Поверьте, это я еще о-о-очень сдержана в выражениях о главной героине, вы бы слышали, что выкрикивали парни, которые сидели на ряд выше меня.
В общем, хотите средней руки боевик – милости прошу на обозначенный фильм. Поклонников Стетхема тем более. Поклонницам Джейсона останется зажмуриваться при появлении в кадре рыжего нечто.

Что-то слишком часто с последнее время я натыкаюсь на замечание своих преподавателей: «Ах, Юля, когда же появятся комментарии к Вашим фотографиям? Почему Вы не пишете?» И правда, почему это Вы, Юля, ничего не пишете? Как не пишу? Очень даже пишу. Например, мужнино имя на запотевшем кухонном стекле. Пусть не будет считаться живописью сердечко, в которое я помещаю имя. Ладно, это лирика. Я ведь на самом деле что-то там пишу. И о многом. И меня практически не оставляет в покое вопрос, почему я мало кому хочу это показывать? Может быть потому, что либо пишу слишком сумбурно, либо слишком зло, чтобы на кто-то кроме меня мог не обиться?

Мне бы очень хотелось написать о чем-либо. Возьмем, к примеру, хотя бы вчерашний день. Или еще на пару дней назад. Или всю предшествующую неделю. Это не жизнь – это какой-то коктейль из событий.

Надо чаще встречаться. Эту мысль прямо в данный момент мы развиваем с коллегой в icq. Вообще, что нам в принципе встречаться? Ничего, кроме собственно инертности. Неправда, что мы все сплошь чересчур занятые, и нет ни единого вечера на дружеское общение. Все есть, все – и время, и желание. Нет финального свистка.

...что-то мне подсказывает, что пора меня отсюда выносить. причем вперед ногами. черт побери, вообще ничего не успеваю...

из вчерашнего

Кто еще не знает: моя чертова собака ведет дневник. Сегодня она оставила запись после общения с мужем и ребенком. Честно, я была не в курсе. И, еще честнее: мне стало реально плохо, когда я это читала...

всем втыкать!

Сейчас на НТВ идет фильм с Катрин Денев. Боже, какая же красивая женщина была в молодости! Вместе с ней играет Сьюзан Сарандон. Они чем-то похожи, хотя Сарандон внешне куда проще будет.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра